ontem eu era 1,618

Sam Harris

2009-10-09T00:37:00.004-03:00

"A crença de que certos livros foram escritos por Deus (que, por motivos misteriosos, faz de Shakespeare um escritor muito melhor que Ele mesmo) nos deixa impotentes para lidar com a causa mais poderosa dos conflitos humanos, passados e presentes. Como é possível que o absurdo dessa ideia não nos deixe atônitos? Poucos de nós haveriam de supor que tanta gente pode acreditar numa coisa dessas. Imagine um mundo em que gerações de seres humanos passassem a acreditar que certos filmes foram feitos por Deus, ou que determinado software foi programado por Ele. Imagine um futuro no qual milhões dos nossos descendentes assassinem uns aos outros por causa de interpretações discordantes sobre Guerra nas Estrelas ou o Windows 98. Será que qualquer coisa - qualquer coisa - pode ser mais ridícula? E, contudo, não seria mais ridícula do que o mundo em que estamos vivendo agora."

(Sam Harris, A Morte da Fé, p.39)

ponto. morto.

2009-08-30T09:15:00.000-03:00

Era um dia de julho. Desses quentes, com aquecimento global e tudo mais. Sentia o suor escorrendo pela têmpora. Parado no trânsito. Pensando em você. É só o que eu faço. Engata primeira, anda um pouquinho, pára, ponto-morto. Pensando em você. Pensando no que eu queria que você me dissesse. Sonhava acordado. Te via ao meu lado, dizendo o que eu queria ouvir. Sentia um calor dentro de mim, não era do aquecimento global. Era meu. Subia pela espinha. Entorpecia todo meu corpo. E eu sorria sozinho. O sinal ficava verde. O sonho acabava. Engata primeira, anda um pouquinho, pára, ponto-morto. Pego o celular, ninguém me ligou. Vejo as horas. Me pergunto aonde você pode estar agora. Te vejo de novo. Pegando o celular e ligando pra mim, mesmo ocupada, só pra dizer o que eu queria ouvir. O calor volta. Sobe a espinha. Eu sorrio. Abro o celular. Um sentimento de esperança me invade. Ligo. Toca. Ninguém atende. Já imaginava. O trânsito anda. Engata primeira, anda um pouquinho, pára, ponto-morto. Guardo o celular no bolso. Sonho de novo. Você vê uma ligação não atendida. Liga imediatamente de volta só pra falar o que eu quero ouvir. Me entorpece. Sorrio. Um carro buzina. Engata primeira, anda um pouquinho, pára, ponto-morto.
Chego em casa. Lavo as mãos. Vou pra cozinha. A água esquenta. O pó é filtrado. O café é feito. Vejo você. Imagino tomando um café, também. Pensando em mim. O celular toca. Agora é pra valer. Atendo. Ela fala. Eu respondo. Não é o que eu queria ouvir. É rápido. Seco. Só um aviso. Nos falamos amanhã. E eu fico assim. Ponto. Morto.

dear Mr.Watterson

2009-08-23T16:48:00.002-03:00

Teaser from DMW on Vimeo.

trailer do documentário dear Mr.Watterson sobre Calvin & Hobbes. Provavelmente o documentário será lançado só em 2011.

Leia mais sobre o filme e Calvin & Hobbes aqui

Gripe Suína

2009-07-31T11:24:00.002-03:00

"porque, já que é pra ser seguro e parecer louco, que seja com muito mais estilo. Se eles são seguros e parecem loucos, eu sou uma fortaleza e pareço lunático." (Leo P.)

Aonde estão os bons jornalistas diplomados?

2009-07-01T18:00:00.002-03:00

A discussão vai longe. Mas a pergunta é pertinente. Os grandes jornais e revistas defenderam publicamente a não obrigatoriedade, mas existem aqueles que defendem.
No Observatório da Imprensa, Alberto Dines questionou "quem contrataria o juiz Gilmar Mendes para dirigir um jornal?" e defendeu a obrigatoriedade do diploma. Disse ele que "este Observador jamais contrataria o ministro Gilmar Mendes para dirigir qualquer veículo jornalístico apesar do seu imbatível curriculum jurídico. Mas entregaria o seu hipotético jornal a um profissional diplomado em jornalismo, de preferência com uma pós-graduação profissionalizante, pelo menos 25 anos de experiência em redações e, principalmente, capacitado para assumir o papel de mediador, questionador e agente das transformações.". Muito bonito. Mas quem é inteligente não se limita a ver somente o diploma. Experiência é fundamental. E até este ano, para se obter experiência na área, somente com diploma. O que Dines falou era o correto até pouco tempo atrás, agora, sem a obrigatoriedade, aquele que possui experiência de 25 ou mais, em redações, capacitado para assumir o papel de mediador, questionador e agente de transformações, sem diploma, pode enviar seu curriculum e ter a mesma oportunidade que o diplomado. Quero dizer, isso é o que eu acho. Mas se quem está contratando possui a mesma mentalidade que Dines, o experiente sem diploma está fadado ao desemprego.

Em outra parte do texto, Dines diz "O ministro, porém, ignora que sem jornalismo e sem jornalistas os historiadores teriam que inventar fatos. Ou contentar-se com documentos áridos, insossos, muitas vezes truncados e às vezes manipulados para parecerem verdadeiros. A história moderna, a crônica dos últimos 400 anos, deve muito aos profissionais do jornalismo."

Vale lembrar que o primeiro congresso de jornalistas foi em 1918. Em 1938 houve a primeira regulamentação da profissão. Em 1947 foi fundada a Faculdade Cásper Líbero - a primeira faculdade de jornalismo do Brasil.

Em 1808 foi fundado o primeiro jornal do Brasil, o Correio Braziliense, em terras britânicas. Hipólito José da Costa criou o Correio Braziliense exilado na Inglaterra, em 1808, sem diploma.

Vlado trabalhou n'O Estado de S. Paulo, três anos na BBC de Londres. Na década de 70 tornou-se diretor do departamento de telejornalismo da TV Cultura. Em 25 de outubro de 1975, Wladimir Herzog foi encontrado morto após ser torturado no DOI-CODI. Wladimir não tinha diploma de jornalismo.

Demetrio Giuliano Gianni Carta entrou no curso de Direito da Faculdade de Direito do Largo São Francisco, cursou os primeiros anos e abandonou. Nunca se formou. Mino Carta - como é conhecido - dirigiu equipes de criação de algumas importantes publicações do país, como a Quatro Rodas, Jornal da Tarde, Revista Veja, IstoÉ e Carta Capital. Em 2006 ganhou o prêmio Jornalista Brasileiro de Maior Destaque no Ano da Associação dos Correspondentes da Imprensa Estrangeira no Brasil (ACIE). Mino Carta não possui diploma de jornalismo.

Em 1960 ele acompanhou a inauguração de Brasília, e nos 10 anos seguintes manteve-se por lá para noticiar sobre o Congresso. Passou pelo Correio da Manhã, Folha de S. Paulo, Revista Veja, Jornal do Brasil e IstoÉ. Em 1987 criou a Superinteressante e a dirigiu por 8 anos. Em 2002 escreveu o livro "Idiotas & Demagogos - Pequeno Manual de Instruções da Democracia". Almyr Gajardoni - meu pai - não possui diploma de jornalismo.

Em 1965 ele entrou para o grupo Bloch e escreveu na extinta Revista Manchete. Em 1968 tornou-se correspondente do grupo em Nova York. Em 1975 foi contratado pela Rede Globo e foi correspondente internacional de 1985 até 1990. Em 1993 criou o programa Manhattan Connection no canal a cabo GNT em que é apresentador até hoje. Além disso, Lucas Mendes possui uma coluna periódica com a BBC. Lucas Mendes não possui diploma de jornalismo.

Em seus mais de 50 anos de carreira, dirigiu e lançou diversas revistas e jornais no Brasil e em Portugal. Leciona jornalismo desde 1963, e, em 1974, foi professor visitante da Escola de Jornalismo da Universidade de Columbia, Nova York. Foi editor-chefe do Jornal do Brasil durante 12 anos e diretor da sucursal da Folha de São Paulo no Rio de Janeiro. Dirigiu o Grupo Abril em Portugal, onde lançou a revista Exame. Depois de anos driblando a ditadura à frente do Jornal do Brasil, foi demitido em junho de 2004 justamente por publicar um artigo que contrariava a direção do jornal, ao criticar a relação amistosa de seus donos com o governo do estado do Rio de Janeiro. Criou o site Observatório da Imprensa, o primeiro periódico de acompanhamento da mídia, que conta atualmente com versões no rádio e na TV.Atualmente é pesquisador sênior do Laboratório de Estudos Avançados em Jornalismo da Unicamp, onde foi co-fundador. Alberto Dines, pasme, não possui diploma de jornalismo.

E então, onde estão os bons jornalistas diplomados?

Pra se sentir velho...

2009-06-30T10:40:00.001-03:00

Deu no Boing Boing:

A revista da BBC deu ao garoto de 13 anos Scott Campbell, um legítimo Walkman Sony para que ele utilizasse no lugar de seu player de MP3 por uma semana. Esta foi a resposta do garoto:

“Levei 3 dias para descobrir que havia outro lado na fita. Este não foi o único erro ingênuo que cometi; achei que o botão de metal/normal referia-se à equalização de acordo com o gênero da música e mais tarde descobri que na verdade tem a ver com o tipo de fita cassete que estou utilizando. Uma coisa que senti falta foi o shuffle do iPod, para escolher uma música randômica. Realmente o Walkman fica devendo essa. Mas eu consegui improvisar apertando o rewind por algum tem e soltando ao acaso. Funciona, mas é trabalhoso. Quando contei para meu pai a minha invenção, sua resposta mostra uma diferença fundamental com os players de hoje, sem partes móveis. Em suas palavras, “walkman come fitas”. Ou seja, ao clicar um monte de vezes para simular o shuffle eu poderia ter arruinado minha fita preferida, me deixando sem música o resto do dia.“

fonte

WTF?

2009-06-27T19:49:00.001-03:00

Darwin wins!

Charles Darwin

2009-06-17T15:15:00.003-03:00

Muita gente sabe que não sou fã da humanidade, mas como disse Asimov, não é por causa de algumas gotas de água suja que todo um oceano esteja poluído. Se bem que, no caso da humanidade, é o contrário: De um oceano podre surgem gotas potáveis. São poucos, é verdade, mas são notáveis.
E em 2009, nós, os inteligentes (aqueles que veem a ciência como a principal fonte de conhecimento e esclarecimento), comemoramos os 200 anos do nascimento de um homem que percebeu algo que mudou da água pro vinho (mas sem milagre algum) toda a ciência biológica. Colocou no banco do réu a explicação divina da origem da vida, e com Deus como testemunha, publicou sua obra-prima da biologia evolutiva e deu os primeiros passos no estudo da genética. Antes mesmo de sofrer ataques de religiosos, ele mesmo se questionou e atrasou o lançamento de seu estudo, mas viu que não deveria deixar de mostrar ao mundo sua descoberta, seus estudos e deixar para a humanidade a explicação de sua origem.
Em 12 de fevereiro de 1809 nasceu Charles Robert Darwin, e 50 anos depois, em 1859, publicou On the Origin of Species by Means of Natural Selection, or The Preservation of Favoured Races in the Struggle for Life.

Mas enfim, não vou falar sobre a vida e a obra de Darwin, mas dar dicas de bons livros que foram lançados este ano em comemoração dos 200 anos de nascimento dele.

A grande história da Evolução, de Richard Dawkins. Acho que não preciso falar muito sobre Dawkins, não? E ele virá ao Brasil para participar da FLIP e falar sobre este livro.

O Jardim de Darwin, de Michael Boulter. Pra quem não sabe, Darwin fez grande parte de suas pesquisas e observações no jardim e estufas de sua casa, a Down House, na Inglaterra.

Charles Darwin - Em um futuro não tão distante, do Instituto Sangari. Um livro que compila opiniões e observações de diversos pesquisadores e cientistas sobre a obra de Darwin, Da Origem das Espécies.

Além disso, a BBC produziu vários documentários sobre Darwin:

Darwin's Dangerous Idea (documentário dividido em 3 partes)
Charles Darwin and the Tree of Life
Darwins Struggle - The Evolution of the Origin of Species
Did Darwin Kill God?
What Darwin didn't Know

E você pode baixar todos eles via torrent aqui.

Divirtam-se.

Jerry was a race car driver trapped in the traffic wondering if the nature is recyclable and if cigars are the true killer of mankind

2009-05-15T19:01:00.004-03:00

O governador de São Paulo, José Serra, aprovou recentemente a nova lei anti-fumo que proíbe o cigarro em lugares fechados, e baniu da face da Terra as áreas de fumantes. Daqui 90 dias os fumantes terão apenas suas residências e a via pública para fumar. Além disso, para os donos de bares e restaurantes não fazerem a farra, proibiu também que tabacarias vendam bebidas alcólicas, sendo assim, nenhum bar ou restaurante pode mudar seu registro para "tabacaria". A lei beira o preconceito. Trata o fumante como escória. Incentivo para parar de fumar? Dificilmente. O Brasil é o maior produtor de tabaco do mundo, mas mais de 70% de sua produção é exportada para outros países. Por que? Isenção fiscal. Exportadores de tabaco não pagam um centavo ao governo federal. Além disso, o Brasil produz um dos melhores charutos do mundo. Mas se você é paulista, se fodeu. A lei estadual vigorará em menos de 90 dias.
O argumento principal em defesa da lei, lógico, é a saúde. Fumar mata, fato. E um argumento interessante utilizado foi de que, garçons de bares estão propensos a sofrerem de doenças respiratórias devido aos fumantes que frequentam os bares. E, de fato, sofrem mesmo. Mas há algo de podre na Paulicéia.
Você pode fazer a busca neste mesmo blog, eu já escrevi sobre isso mas parece que ninguém quer se lembrar, ou, não devem achar isso relevante o suficiente. O mesmo governador José Serra, em junho do ano passado, investiu 6,8 bilhões de reais na indústria automobilística do estado de São Paulo. Peraí, carros poluem, poluição mata. Deve haver algo de errado...
Não há. Em junho de 2008 o governador investiu 6,8 bilhões de reais na indústria automobilística do estado para aumentar a produção de carros.
Todos os dias cerca de 200 pessoas buscam ajuda médica com problemas respiratórios causados pela poluição. Todo ano morrem de 12 a 14 pessoas. A cada 10 microgramas por metro cúbico acima do padrão recomendado pela OMS (Organização Mundial da Saúde), o risco de câncer de pulmão sobe 12% e o de doenças cardiovasculares 9%. Em São Paulo registra-se 20 microgramas por metro cúbico acima do recomendado pela OMS.

Será que não há interesse em manter os fumantes felizes porque o tabaco não traz lucro, já que grande parte de nossa produção é exportada com isenção fiscal? Será que há um interesse em incentivar a produção de carros e ignorar os problemas de saúde causados pela poluição porquê a indústria automotiva é uma das mais lucrativas?

Façam suas apostas e tirem suas conclusões.

A natureza não é reciclável? 3

2009-05-14T13:08:00.003-03:00

As leis anti-pirataria no mundo tentam proteger os direitos autorais das obras que são trocadas a esmo pela internet. A proibição de troca de arquivos de música, filmes, livros, tudo para proteger o direito de quem passou muito tempo para criar tal coisa. Acho que o talento deve ser reconhecido mesmo, mas dizer que só se é reconhecido através das leis de proteção de direito autoral é balela. Mas eis que me surge uma questão sustentável: Seriam as leis anti-pirataria pró-devastação do mundo? Muito dramático? Ei, outro dia vi num noticiário uma campanha da S.O.S. Mata Atlântica dizendo que, abro aspas, "fazer xixi durante o banho salva a floresta". Se fazer xixi durante o banho salva a floresta, a lei anti-pirataria vai destruir o Universo. Sim, porque a lei anti-pirataria vai contra a troca de arquivos virtuais e preza a existência dos objetos físicos. Você sabe do quê é feito um CD? Um vinil? Petróleo! O ouro negro! Na verdade, o CD é composto de 3 camadas. Uma de acrílico - ou, polimetil-metacrilato, derivado do petróleo - outra camada de alumínio, e por fim uma camada de policarbonato - outro derivado do petróleo. Quanto de petróleo é necessário para se produzir um CD? Não faço a menor idéia, mesmo porque não encontrei nenhuma pesquisa sobre isso. Mas você pode ter uma idéia de quanto petróleo é gasto na fabricação de CDs se levar em conta os números de vendas de CDs em 2008, foram 360.6 milhões de CDs vendidos no mundo. No mundo virtual, a venda de álbuns no formato mp3 somaram 65.79 milhões. Em 2007 foram vendidos 449.18 milhões de CDs físicos contra 50.01 milhões de álbuns virtuais. Lembrando que esses números são da venda de discos originais e a troca de arquivos virtuais legais. Andrew Keen disse que para cada download legal, outros 40 acontecem ilegalmente, então, levando isso em conta, ilegalmente foram trocados 2 bilhões, 631 milhões e 600 mil álbuns. Não nos esqueçamos dos CDs piratas também, e de todos os CD-Rs vendidos no mundo para outros fins. Haja petróleo!
Mas não se engane. MP3 também destrói o mundo. A demanda de matéria-prima para a fabricação de computadores, cabos, a energia consumida para a transferência de arquivos, os servidores ligados dia e noite sem parar consumindo energia. Tente imaginar o quanto de energia os servidores do iTunes deve gastar. Seria a música uma inimiga da natureza? O cinema? Os livros? Da mesma forma que o CD, o DVD também é feito de petróleo.
Só nos Estados Unidos são publicados 260 mil livros novos por ano, multiplique isso pelos milhões de exemplares que cada livro vende e tente imaginar quantas árvores são utilizadas para isso.
Mas ei, o que destrói o planeta mesmo é mijar na privada e dar descarga. Só nessa madrugada eu levantei duas vezes pra fazer xixi, que deus me perdoe pela floresta que eu dizimei com as duas descargas. E ai de você que entope a privada e fica dando descargas à esmo até desentupir.

Que diferença faz?

2009-05-13T07:44:00.003-03:00

Sei que não sou grande coisa, mas essa vontade de escrever e contestar sempre me foi latente. A vontade de expor o que há de errado no mundo talvez seja uma ideia romântica demais, mas que pulsa no meu âmago a todo momento. Constantemente me pego tentando me auto-sabotar. Sabe, ao criticar algo você deve estar preparado para receber críticas piores - e muitas vezes ofensivas. É um terreno um tanto solitário e muitas vezes eu me peguei me questionando "que diferença faz?". Sempre me perguntei isso após criticar algo. Não sabia por quê me atormentava tanto, e a força dessa pergunta às vezes é tão forte que acabava por me fazer desistir de criticar algumas coisas.
Mas então encontro alguém que hoje admiro muito. Um homem que também é atormentado pela pergunta e por críticas muito mais severas, que escreveu alguns dos meus livros favoritos. E aqui resolvo transcrever um trecho de um livro dele que gosto muito de ler, principalmente quando resolvo criticar algo, para me lembrar do poder da contestação:

"Um post-scriptum ao que foi dito acima: esteja preparado para os argumentos que você ouvirá (até mesmo dentro de sua cabeça) contra tal conduta. Alguns são muito sedutores. "Que diferença faz?", podem lhe perguntar (ou você pode perguntar a si mesmo). Não há uma boa resposta a essa pergunta. O universo pode muito bem ser Absurdo, e a vida de uma pessoa com certeza é, de todo modo, curta. Contudo, isso não precisa significar que não reservamos o termo "absurdo" para o que é evidentemente irracional ou injustificável. Você não pode esperar mudar a natureza humana ou a Natureza Humana; isso mais uma vez é verdade, embora ligeiramente tautológico, porque a Natureza é um dado. Mas ninguém aceita que, com base nessa premissa, todo comportamento humano, toda conduta humana sejam inalteráveis.
Outros convites à passividade ou à submissão mostram-se mais dissimulados, alguns apelando para a modéstia. Quem é você para julgar? Quem lhe perguntou? De todo modo, será esta a hora propícia para tomar uma atitude? Talvez devesse esperar um momento mais favorável? E - aha! - não haverá perigo de dar munição ao inimigo?
Tenho dois textos favoritos que guardo comigo para exorcizar esse tipo de tentação. Um deles é um ensaio escrito por George Orwell em novembro de 1945, intitulado "Through a Glass, Rosily". Ele escrevia numa época em que o Exército Vermelho havia recém "libertado" grande parte da Europa ocupada pelos nazistas e quando era considerado de muito mau gosto, em alguns círculos, fazer toda e qualquer crítica aos libertadores. Contudo, o correspondente do Tribune em Viena, o semanário socialista para o qual Orwell trabalhava, achara pertinente mencionar os estupro e as pilhagens cometidos pelas forças soviéticas na cidade:

O recente artigo do correspondente do Tribune em Viena provocou uma enxurrada de cartas raivosas que, além de chamá-lo de tolo e mentiroso e fazer outras acusações que se poderiam considerar rotineiras, também traziam seríssima implicação de que ele deveria ter permanecido em silêncio mesmo sabendo que estava falando a verdade.
Onde quer que A ou B se oponham um ao outro, todo aquele que ataca ou critica A é acusado de ajudar e ser cúmplice de B. E em geral é verdade, objetivamente e numa análise de curto prazo, que ele está tornando as coisas mais fáceis para B. Portanto, dizem os que apóiam A, "cale-se e não critique"; ou pelo menos critique "construtivamente", o que na prática significa favoravelmente. E daí é apenas um pequeno passo para argumentar que a supressão e distorção dos fatos conhecidos é a mais alta obrigação de um jornalista.

(...)

Você pode ter certeza - eu lhe garanto - de que encontrará alguma combinação desses argumentos e subterfúgios ao longo da vida. Você pode não ter sempre a energia de combater cada um deles; você pode se dar conta de que deseja economizar e conservar seus recursos para uma causa melhor ou um dia mais propício. Cuidado com essa tendência. Esteja alerta, especialmente, para aquele dia horrível quando, sem querer, você se dá conta de que você mesmo proferiu uma dessas formulaçoes que consolam e corrompem.
(Aqui vai um caso em que, incidentalmente, nem o sagrado nem o profano são de alguma ajuda. Houve vezes em que achei útil dizer "Maldição! Só tenho uma vida e não vou gastar um só momento dela em concessões deprimentes". Mas em seguida vem um pensamento espontâneo: com apenas uma vida, não poderei economizar algum tempo evitando esse combate menor? Imagino que aqueles que esperam pelo além serão igualmente tentados, mas num idioma diferente; muitas são as questões de princípio que parecem triviais sub specie aeternitatis.)"

Christopher Hitchens em Cartas a um jovem contestador, páginas 46, 47, 48, 49 e 50.

A natureza não é reciclável? 2

2009-05-12T12:34:00.004-03:00

Você deve achar que o petróleo é utilizado somente para gerar combustível. É o que a mídia nos diz, somente. Encontramos petróleo para suprir nossa necessidade de consumo de combustíveis. Associamos petróleo com a Petrobrás, estatal que produz combustíveis no Brasil. Mas saiba que o petróleo não é utilizado só para isso. Outro dia li uma matéria muito interessante na Slate sobre o que é mais nocivo ao meio ambiente, dinheiro ou cartão de crédito?
Para cada cartão de crédito de 5g é necessário 4.25g de petróleo, multiplique isso por 1.6 bilhão de cartões de crédito e débito criados em 2007 só nos Estados Unidos e você chegará ao total de 45.000 barris de petróleo utilizados só para isso. Uma quantidade pequena se comparada com os 20 milhões de barris diários que os Estados Unidos consomem. Mas a conta pode aumentar - e muito! - se você incluir gift-cards, store charge-cards, membership-cards e tantos outros cartões que estufam nossas carteiras. Leve em consideração também que o PVC utilizado para a fabricação desses cartões não é facilmente reciclável e sua incineração produz dióxidos nocivos. Um cartão pode durar até 8 anos na sua carteira, mas nós nos livramos deles bem antes quando suas validades expiram (geralmente em 3 anos).
O dinheiro não vai muito bem, também. Uma nota de cinco dólares dura em torno de 16 meses antes de se tornar inútil e sair de circulação. O dólar americano é feito de um composto de algodão e linho, o que teoricamente seria menos nocivo visto que é algo renovável, mas o custo do plantio e todas as outras energias gastas no cultivo, o tornam tão nocivo quanto o cartão de crédito. Mas há uma vantagem para o dinheiro: A empresa que fornece o material para a fabricação do dinheiro utiliza material reciclado que, caso contrário, estaria em algum lixão. Até agora, ponto para o dinheiro.
Mas se você for pagar todas as suas compras somente com dinheiro vivo, isso quer dizer que você irá utilizar moedas. Extrair metal é extremamente nocivo para o meio ambiente, além de gastar muita energia. Extrair, separar e derreter um quilo de cobre - que é utilizado na fabricação de todas as moedas americanas - consome algo em torno de 109 megajoules, contra 60 megajoules utilizados para produzir um quilo de PVC. De acordo com a matéria, 41.000 toneladas de metal foram utilizadas para a fabricação de moedas nos Estados Unidos no ano passado. Isso não quer dizer que todo o metal foi extraído da Terra, parte dele foi reutilizado de moedas antigas.
Leve em consideração também todo o maquinário eletrônico que consome energia para efetuar transações de cartões de crédito e débito, além dos grandes servidores que ficam permanentemente ligados nos bancos para que você possa fazer suas compras online nas madrugadas.

Então toda vez que você receber pelo correio um cartão de crédito não solicitado do seu banco, lembre-se da propaganda idiota deles na TV, sobre ser sustentável e amigo do meio ambiente.

E no fim, estamos tentando salvar o planeta de quem?

A natureza não é reciclável?

2009-05-11T18:40:00.002-03:00

OK. Minha paciência se esgotou. Não aguento mais ouvir o mantra "salve o planeta!", nem sobre sustentabilidade ou sobre como economizar energia, água e reciclar o meu lixo para salvar o planeta.
A paciência esgotou quando fui ao supermercado aqui do bairro e eles criaram uma campanha para incentivar os clientes a "salvarem o planeta". O cliente que usar sacolas retornáveis (de pano) ganha descontos em alguns produtos. Está escrito no cartaz que anuncia o incentivo "A natureza não é reciclável!". Alguém consegue bolar uma frase mais idiota do que essa? O interessante é que eles fazem essa campanha de salvar o planeta enquanto trocam o sistema de cartões de estacionamento. Eles trocaram os cartões de plástico que era entregue por uma pessoa a cada pessoa que entrava no supermercado de carro, para um sistema automático que imprime um papelzinho pra cada um que entra no supermercado de carro. Não sou nenhum gênio da ecologia pós-moderna atual, mas não era menos nocivo ao planeta o sistema com cartões de plástico que possuiam um número limitado (limitado ao número de vagas disponíveis) para ser entregue aos motoristas, do que um sistema que imprime um pedacinho de papel toda vez que uma pessoa entra no estacionamento e depois tem que jogar fora o papelzinho? Por exemplo, eu vou 4 vezes por semana ao supermercado. Isso quer dizer que a máquina vai imprimir quatro pedacinhos de papel nas quatro vezes que eu for até lá e eu vou jogar 4 pedacinhos de papel no lixo toda vez que voltar pra casa. 4 vezes por semana, 16 vezes ao mês, 192 vezes no ano. 192 pedacinhos de papel jogados fora, desperdiçados, só para que a máquina possa erguer sua cancela e eu possa entrar no estacionamento. Multiplique isso por 600 clientes que utilizam o estacionamento por dia e veja quantas arvorezinhas vocês estão matando só para que os outros possam estacionar seus carros no estacionamento. Mas ei, a natureza não é reciclável, então trate de ir ao supermercado de carro com sua sacolinha retornável.

E isso é só um caso. Domingo, no Fantástico, mostrou uma família que aceitou participar de um quadro do programa sobre mudanças de hábito, e claro, um dos hábitos novos da família é o de "salvar o planeta". Diminuir o consumo de energia, de água e colocar o lixo pra reciclar. Dizia no programa que a família conseguiu diminuir o consumo de energia em quase 20%, e aí mostrou um quadro mostrando que se todas as famílias do Brasil fizessem aquilo a economia gerada seria o equivalente a manter o Brasil inteiro com energia por 2 dias. Pois bem, tudo isso é muito bom, muito bonito, muito amigo do planeta. Mas poderiam informar que 70% de toda a energia que o Brasil gera é gasto na indústria. Que tal fazerem um programa de mudanças de hábito com os donos das indústrias de maior consumo de energia do país? Que tal bater na porta da Volkswagen, lá em São Bernardo, levar a especialista em economia e tentar fazer a indústria gastar menos energia? De acordo com a EPE, o consumo de energia na indústria cresceu 6,8% em março desse ano. Uau! E ninguém fala nada? Querem colocar todo o fardo de salvar o planeta nas costas dos cidadãos? As empresas estão isentas dessa responsabilidade? A culpa do efeito estufa é minha? O aquecimento global é só culpa minha? É só o meu carro que polui? As indústrias não poluem? O ar de Cubatão é mais limpo que o ar que sai do escapamento do meu carro?
Na matéria do Fantástico mostrou também que a família conseguiu diminuir o consumo de água por pessoa de 200 litros para 90 litros. Excelente economia. Mas quem será que gasta mais? 70% do consumo diário de água no mundo vai para a agricultura. 20% para a indústria. E sabe o quanto você e as outras 6 bilhões de pessoas no planeta gastam em suas residências? Menos de 10%. Mas as campanhas de economia de consumo de água são voltadas para quem, somente? Você.
De toda a área utilizada para a agricultura, menos de 1% utiliza o método de gotejamento, que é o método mais eficiente na relação de alimento produzido por litro de água utilizado. Então quem é o incompetente aqui? Eu, que gosto de tomar banho, ou o agricultor que insiste em irrigar de forma irresponsável sua plantação?

Na verdade, o que ninguém fala é do melhor método de "salvar o planeta": Controle de natalidade. Somos 6 bilhões de humanos no planeta. Se fossemos 3 bilhões o mundo estaria bem menos poluído, haveria comida para todos, água para todos, terra para todos, menos poluição, menos desmatamento, menos agressão ao meio ambiente. Mas alguém se importa com isso? Não. Porque Deus disse que toda vida é sagrada. A mentalidade cristã está impregnada em todos. A grande maioria quer ter um filho, presenciar "o milagre da vida". Mães irresponsáveis dão à luz crianças sem ter como sustenta-las. Mulheres engravidam para conseguir o benefício do bolsa-família, do bolsa-escola.

Salvar o planeta é muito bonito, desde que não batam na sua porta e peçam para que você deixe de fazer algo que você julga importante pra você, ou na indústria que iria produzir menos e obter um lucro menor.

O supermercado faz sua campanha para que você utilize sacolas retornáveis para que ele diminua o gasto com sacolas plásticas, ao mesmo tempo que instala um sistema automático de cancelas no estacionamento que desperdiça uma quantidade inacreditável de papel, para que não precise pagar salários, plano de saúde, aposentadoria, para os funcionários que ficavam na entrada entregando e recebendo os cartões de plástico dos clientes.

No fim, estamos tentando salvar o planeta de quem?

"Save the trees, save the fish, save the air
But what about the children?
Stop fucking having children!
.
.
.
You say everything we do is gonna hurt our Mother Earth
Toxic waste and oil spills also did our Mother birth."
(S.O.D. - Black War)

MP3 e a indústria fonográfica

2009-04-27T09:55:00.002-03:00

Já há alguns anos existe um terror psicológico sobre baixar músicas gratuitamente, principalmente através de programas peer-to-peer. O pioneiro Napster também foi pioneiro em ser condenado. Hoje existem os torrents, onde não só MP3 são trocados, como filmes, seriados, programas de TV, livros, fotos, jogos e programas. Está aí pra quem quiser. Mas há um crime nisso?
Diz que é crime de pirataria a troca de arquivos que viola a lei de direitos autorais, porque a cada música (ou filme) trocada gratuitamente pela internet o intérprete da mesma deixa de ganhar dinheiro. Mas isso não é novidade pra ninguém. Onde estava esse terrorismo com quem copiava LPs em fitas cassetes nos anos 80 e 90? O que diferencia a pessoa que compra um CD hoje, o copia para o formato MP3 e o distribui entre amigos, e a pessoa que comprava um LP e o copiava numa fita cassete para amigos? Essa troca gratuita de música foi - e é - muito importante para a própria música.
No começo dos anos 80, em São Francisco, o então jovem dinamarquês Lars Ulrich trocava fitas cassetes de bandas européias até então desconhecidas nos Estados Unidos. Lars, de alguma maneira, ajudou bandas européias de NWOBHM (New Wave Of British Heavy Metal) a terem público nos Estados Unidos por causa das fitas cassetes que ele trocava com amigos europeus via correio. Não só isso. Mas por causa das fitas cassetes vindas da Europa, jovens americanos foram influenciados pelo estilo e criaram um novo estilo local, o Thrash Metal. Graças às fitas cassetes trocadas por pessoas como Lars Ulrich, bandas como Exodus, Slayer, Testament, D.R.I., Suicidal Tendencies, Vio-Lence e a banda de Lars, o METALLICA, surgiram nos anos 80 nos Estados Unidos criando uma nova vertente dentro do Heavy Metal e marcando para sempre a história da música ocidental. A banda de Lars, o Metallica, é hoje considerada a maior banda de Metal do planeta. Seu disco de maior venda, o auto-entitulado de 1991 - conhecido como Black Album - já vendeu cerca de 22 milhões de cópias no mundo, sendo 15 milhões só nos Estados Unidos. É o segundo disco de Rock mais vendido no mundo. E tudo começou no começo dos anos 80 trocando fitas cassete com amigos pelo correio.
Com o mp3 a coisa não é diferente. Por causa do mp3 e da facilidade de troca de arquivos, bandas de novos estilos conseguiram certo destaque dentro de seu nicho. Por exemplo as bandas de Post-Rock. O Post-Rock é muito disseminado na internet, muitas bandas do estilo utilizam da internet para divulgarem seu trabalho e a troca de arquivos entre fãs do estilo ajuda na divulgação das bandas. Eu sou uma prova viva disso. Conheci muitas bandas do estilo pela internet. Possuo em minha coleção CDs de bandas como God is an Astronaut, Godspeed You! Black Emperor, HRSTA e Do Make Say Think, todas as quais conheci através da internet.
O Lamb of God, Giant Squid, Mastodon, Agoraphobic Nosebleed, Japanische Kampfhörspiele, devem agradecer à internet porque foi através dela que as conheci. E sim, eu tenho discos de todas essas bandas na minha prateleira.
Mas e quem só baixa mp3 e não compra discos? Bem, nos anos 80 também havia quem só vivia de fitas cassetes copiadas de LPs de amigos e ninguém dizia que as fitas cassetes estavam matando a música.
Já nos anos 90, com a popularização do CD, as coisas ficaram mais fáceis e práticas para o consumidor. Mas havia um problema: Pagar por um CD completo para ouvir somente uma música. Muitas vezes a pessoa comprava um CD de uma banda por causa de uma música que ouviu no rádio mas descobriu em casa que todo o resto do CD era uma porcaria. Era dinheiro jogado fora.
Agora não há mais esse problema. Com o advento do mp3 e do gravador de CD, qualquer pessoa pode fazer seu próprio CD com suas músicas favoritas de uma banda ou de várias bandas. E isso é um crime?
Andrew Keen, em seu livro "Culto do Amador", diz que para cada download legal de música, outros 40 são feitos ilegalmente. Isso quer dizer que, se a loja virtual do iTunes vende 20 milhões de downloads por dia, outros 800 milhões de downloads são feitos ilegalmente. Há uma tentativa das grandes gravadoras em tentar conter a pirataria utilizando-se do DRM (Digital Rights Management) que são "cadeados" inseridos nas músicas fornecidas legalmente pela internet para que a pessoa que a compra não possa copia-la e dividi-la gratuitamente com outras pessoas. Mas Steve Jobs, CEO da Apple e criador do iPOD e do iTunes, é contrário ao DRM. Por que? Num levantamento do próprio, Steve concluiu que a grande maioria de músicas trocadas ilegalmente pela internet é proveniente de um CD físico (que é isento de DRMs). Ou seja, para que haja a troca gratuita de música online alguém teve que comprar o CD. Não é o mesmo raciocínio da cópia de LPs em fitas cassetes nos anos 80? Alguém tinha que comprar o LP para poder copia-lo em fita cassete. Dinheiro era gasto naquela época, como hoje também o é.
A diferença fundamental entre hoje e ontem é que ontem cada pessoa tinha que fazer sua fita cassete por vez, hoje milhões podem copiar ao mesmo tempo um disco fornecido por uma pessoa só e copiar vários discos ao mesmo tempo. A disseminação é mais rápida, mas o raciocínio é o mesmo.
A loja virtual do iTunes é hoje a maior loja de música do mundo. Com mais de 20 milhões de downloads de músicas por dia, e mais de 10 milhões de downloads de filmes, o iTunes rendeu em 2006 mais de 1 bilhão de dólares vendendo músicas a 99 centavos de dólar. Então como fazer para que a venda de CDs pare de cair a cada ano? Fundamentalmente deve haver um barateamento nos CDs. Enquanto um CD é vendido nos Estados Unidos por 16 dólares, no Brasil um CD é vendido por 30, 35 reais. E isso um CD de um artista nacional. Pessoas como eu, que colecionam discos de bandas mais desconhecidas no país e que não possuem seus discos lançados no Brasil, pagamos preços estratosféricos pelos discos. Eu digo que vale à pena. Sou um entusiasta do CD e do LP. Adoro comprar CDs e LPs, ler os encartes, ver a arte das capas, etc... Mas reconheço que faço parte de uma minoria e acho que o futuro do CD estará fadado a nós colecionadores. E uma forma de incentivar a compra de CDs é fazendo versões especiais, como o Metallica fez com seu disco mais recente Death Magnetic, com a versão em vinil de luxo e a versão Coffin.
Se depender de mim o CD e o LP não morrem, mas eu não quero deixar de conhecer bandas novas através da internet e da troca de mp3.

Então, comofas//

Not Dead Yet...

2009-04-11T23:13:00.002-03:00

Muita coisa aconteceu ultimamente. Acho que a mais interessante foi a mudança do vestibular.
Estou lendo 3 livros ao mesmo tempo que pretendo falar por aqui...

Aliás, alguém lê esse blog? Meu tino para o marketing é nulo e eu não falo do blog pra ninguém. Se você lê, comente neste post. Obrigado.

Se você é um fã hardcore de metal, sabe de onde tirei o título desse post? vamos ver...

A culpa é minha

2009-03-29T02:58:00.002-03:00

A culpa é minha. Sim, a crise econômica mundial é culpa minha, de acordo com nosso presidente. Lula disse na quinta-feira que os culpados pela crise econômica, que assombra o mundo, são as pessoas loiras de olhos azuis. E eu tive a felicidade de nascer loiro de olhos azuis. Claro, a culpa não é SÓ minha. Tem muita gente no Sul do país que está carregando esse fardo comigo. E no Norte do país também.
Vamos tentar entender a crise. Tudo começou nos Estados Unidos e o mercado imobiliário deles. Os bancos estavam emprestando dinheiro e dando crédito a qualquer pessoa. Isso gerou um grande buraco, maior do que todo o montante de dinheiro que circula diariamente no mundo em transações monetárias e investimentos em bolsas de valores. Esse foi o ponto de origem. A crise se espalhou como um tsunami, e, ao contrário do que nosso presidente insistiu, não chegou nenhuma "marolinha" por aqui. Até a China, que diziam ser intocável, está sentindo os reflexos da crise.
E aí chegamos à conclusão de que a culpa é minha. Por quê a culpa é minha? O quê foi que eu fiz para criar esta crise? Após proferir tal imbecilidade, um jornalista britânico questionou Lula, se tal afirmação não poderia gerar desconforto? Lula disse que não, sabem por que? Porque ele nunca viu um banqueiro índio ou negro. Sim, Lula é racista. É a única coisa que posso concluir disso. Lula me odeia por ser loiro de olhos azuis. Lula me odeia porque, coincidentemente, alguns donos de bancos também são loiros de olhos azuis. Mas Lula também é burro. Isso eu concluí também. Muhammad Yunus, dono do banco Grameen Bank, é um bengalês, homem de pele escura, ganhou o Prêmio Nobel da Paz em 2006. Carlos Slim Helu, mexicano, o segundo homem mais rico do mundo com uma fortuna estimada em 60 bilhões de dólares. Lakshmi Mittal, indiano, quarto homem mais rico do mundo com 45 bilhões de dólares. Mukesh Ambani, indiano, o quinto mais rico do mundo. Anil Ambani, o sexto mais rico. KP Singh, indiano, o oitavo mais rico. De fato, na última lista dos homens mais ricos do mundo, de acordo com a FORBES, entre os 10 primeiros colocados só 3 são loiros de olhos azuis. Seriam eles, respectivamente, Bill Gates (americano) em terceiro, Ingvar Kamprad (sueco) em sétimo e Oleg Deripaska (russo) em nono. Curiosamente, o único alemão da lista, Karl Albrecht, que está em décimo lugar, não tem olhos azuis.
Aonde estão estes homens loiros de olhos azuis que arruinaram a economia mundial para se auto-favorecerem? Lula disse que nunca viu um banqueiro índio ou negro. Bem, eu também nunca vi um banqueiro anão, será que é culpa de quem é alto? Nunca vi um banqueiro aleijado, culpa dos que não possuem nenhuma deficiência? Mas infelizmente já vi um presidente da república burro e ignorante. A idéia de me tornar apátrida nunca me soou tão correta, atualmente.

Campanha ateísta faz sucesso na Inglaterra

2009-02-04T22:50:00.002-02:00

A idéia da escritora Ariane Sherine era arrecadar 7 mil euros (R$ 20.418, na cotação de sexta, 24) para colocar nas laterais de 30 ônibus de Londres a frase: “Provavelmente Deus não existe. Então parem de se preocupar e aproveitem a vida”. (foto)

Sherine diz que o objetivo da campanha era criar uma “contra-mensagem tranqüilizadora àqueles que se sentem ameaçados pelo fervor dos pregadores e das igrejas que lembram aos não-cristãos o que lhes espera depois da morte: o inferno e a condenação eterna”.

A adesão à campanha surpreendeu a escritora: em menos de 24 horas, as doações deram a soma de 60 mil euros (R$ 175.018,20).

O professor Richard Dawkins, autor do best-seller internacional “Deus, um delírio”, tinha se prontificado a financiar a campanha, caso as doações fossem insuficientes. Não foi preciso.

Sherine disse que o sucesso da proposta demonstra o quanto as pessoas não agüentam a oratória intimidadora dos religiosos e o quanto a sociedade deseja um “pais secularista, um governo secularista, uma escola secularista”.

A escritora pensa em ampliar a campanha. Sempre bem-humorada, diz: “Agora, o nosso limite é o céu, mas com a consciência de que não há ninguém lá em cima”.

Comunicado da Igreja Anglicana argumenta que a pregação cristã não proíbe que as pessoas aproveitem a vida. “Ao contrário, a nossa fé nos livra dos temores, colocando a vida na perspectiva certa. Sete em cada dez pessoas neste país dizem conhecer a alegria que a fé pode trazer.”

Ainda assim, a igreja ressalta que é legítimo que grupos divulguem seu ponto de vista, tenham ou não convicções religiosas.

Enquanto isso, na Espanha

Os ônibus são apelidados de ateus porque veiculam campanha de uma entidade ateia com a frase “Deus provavelmente não existe. Deixe de se preocupar e desfrute a vida”.

Mas para espanhóis indignados com a campanha é como se os ônibus fossem do Satanás. Muitos deles têm se recusado a usar os ônibus de duas linhas de Madri.

"Eu não vou subir nesse ônibus de jeito nenhum. O que estão fazendo é uma imoralidade, uma blasfêmia. Tenho vergonha de ser espanhola", disse uma católica à BBC Brasil.

A ideia do “ônibus ateus” surgiu na Grã-Bretanha ao final do ano passado e, lá, não teve problema.

A Igreja Anglicana contestou a campanha com nota na qual afirma que a pregação cristã não é contra o prazer de estar vivo, mas admitiu que os ateus têm o direito à livre expressão, como qualquer pessoa.

Na Espanha, tem sido diferente.

A Conferência Episcopal Espanhola quer que o governo censure a campanha da União de Ateus e Livres Pensadores da Espanha.

Mas, para ela, fazer campanha cristã, pode.

Para combater os ‘ônibus ateus’, a organização católica E-Christians e a evangélica Centro Cristão de Reunião se uniram para manter em circulação “ônibus cristãos”. O slogan da campanha é “Deus existe sim. Desfrute a vida em Cristo”.

Apesar da reação dos cristãos, a entidade ateia tem obtido apoio além de sua expectativa, como ocorreu na Grã-Bretanha. As doações vão permitir que a campanha seja feita também em Barcelona, Málaga e La Coruña.

Os cristãos prometem revide, como se fosse uma guerra santa.

Na Itália, a União dos Ateus e Agnósticos Racionalistas planejaram lançar em Gênova o ônibus ateu, mas, com o aplauso da Igreja Católica, foi censurada pelo governo local, que achou ser ofensa a frase “Má notícia: Deus não existe; Boa notícia, você não precisa dele”.

História ao gosto do freguês

2009-02-02T14:13:00.002-02:00

E se experimentássemos nos identificar com o outro lado do drama do Oriente Médio, para variar um bocadinho?

Apoiar incondicionalmente as ações israelenses nunca me pareceu tão tolo. No caso do jornalista português João Pereira Coutinho, em sua coluna na Folha de S. Paulo de 6 de janeiro, chegou-se aos mais profundos abismos da estupidez. Propôs um exercício de história alternativa, no qual o Brasil foi atacado em 1967 por três potências latino-americanas (sic), uma delas o Uruguai (!), que acaba ocupado. Em 2005, o Brasil se retira do Uruguai, como “primeiro passo para a existência de dois Estados Soberanos, o Brasil e o Uruguai (sic), mas o Rio Grande do Sul é bombardeado por terroristas uruguaios, apoiados por uma Argentina “liderada por um genocida que deseja ter capacidade nuclear para riscar o Brasil do mapa”. O Brasil então invade o Uruguai “para terminar, de uma vez por todas, com a agressão de que é vítima.”
Difícil imaginar recurso mais patético do que tentar mobilizar o chauvinismo dos brasileiros convidando-os a se imaginarem ameaçados pelo Uruguai e pela Argentina – mesmo que, além disso, essa ficção não falsificasse radicalmente a história e o contexto do conflito. Experimentemos tornar a analogia mais completa e assumir o ponto de vista do outro lado, por mais que isso possa soar politicamente incorreto.
Suponhamos que na Segunda Guerra Mundial não houvesse ocorrido o Holocausto, mas acabasse em completa destruição, desindustrialização e desmembramento completo da Alemanha (como chegou a propor o chamado plano Morghentau, em 1944) e que sua consequência fosse o êxodo de milhões de alemães da Europa, impelidos pela destruição de sua indústria a se estabelecerem em outras partes do mundo.
O Brasil, no qual já havia uma importante colônia alemã e que acontecia ter sido ocupado pelos britânicos em uma guerra anterior, é seu destino preferencial. As nações ocidentais penitenciam-se da culpa pelo sofrimento dos refugiados alemães inocentes aprovando um plano para dividir o país entre nativos e imigrantes. Desafiados pelos nativos, em 1948 os imigrantes alemães e os descendentes de alemães que já viviam no Brasil se apoderam de três quartos do país e o transformam em um Estado de Teutônia, ao qual germanodescendentes de todo o mundo são convidados a imigrar, criar “um posto avançado de civilização” e “fazer florescer o sertão.”
Uma minoria de brasileiros permanece em Teutônia como cidadãos de segunda classe. A grande maioria é obrigada a implorar abrigo na Argentina, Bolívia Paraguai e Venezuela, ou se aglomerar em campos de refugiados no Rio de Janeiro e Nordeste, que se unem a outras nações latino-americanas. Estas, em 1967, desafiam a Teutônia e são derrotadas, o que resulta na ocupação total do que restava do território brasileiro.
A Teutônia continua a receber imigrantes e incentiva seu estabelecimento nos territórios recém-ocupados, distribuindo essas terras aos recém-chegados. Mas alguns brasileiros reagem à ocupação formando organizações de resistência que cometem atentados contra o governo e civis teutônicos. Algumas dessas organizações exigem a expulsão dos invasores e a restituição total do antigo território brasileiro, outras, conformam-se em aceitar um Estado brasileiro dentro dos limites de 1967 – Estado do Rio e Nordeste.
Os teutônicos não dão mostras de levar a sério essa possibilidade, apesar das pressões internacionais, até que o custo excessivo do conflito e da ocupação leva seu governo a decidir se retirar do Rio de Janeiro, imensa favela de 30 milhões de refugiados, e de municípios áridos, esparsos e superpovoados do interior do Nordeste, cercados de muralhas, postos de vigilância e prósperas fazendas teutônicas.
Apesar da resistência militante de alguns milhares de teutônicos que haviam recebido terras perto de Nova Friburgo, a retirada é efetivada e a administração desses guetos entregue a uma “autoridade brasileira” gerenciada por um partido corrupto e ineficaz, que continua a reivindicar inutilmente a independência dentro dos limites de 1967. Sua sede é um bolsão isolado em torno de Juazeiro do Norte, cercado de tropas teutônicas.
Algum tempo depois, a maioria dos refugiados elege para a autoridade uma facção radical de resistência, como a única capaz de impor alguma ordem e trazer alguma esperança e dignidade, principalmente no inferno no qual se transformou o antigo Estado do Rio. Seus territórios são impedidos de receber recursos e se comunicar com o mundo exterior, seu governo é sistematicamente sabotado e depois dissolvido pelo presidente títere, cuja guarda reprime violentamente a facção radical nos guetos nordestinos. A “autoridade brasileira” não consegue, porém, recuperar o controle do Rio de Janeiro, onde seus partidários são facilmente derrotados pela facção radical.
Seus militantes, em protesto contra o bloqueio continuado de seu território, lançam pequenos foguetes que ocasionalmente atingem alvos aleatórios nas cidades “teutônicas” de Neubonn (Juiz de Fora) e Neuköln (Taubaté). Teutônia reage com bombardeios que matam e mutilam dezenas de milhares de homens, mulheres e crianças e com uma invasão maciça do Rio de Janeiro.
Ah, sim, e os militantes têm a simpatia do governo populista do México, que opera centrais nucleares, pesquisa e enriquecimento de urânio cujo presidente, dado a bravatas, diz um dia que “o regime que ocupa São Paulo precisa desaparecer das páginas do tempo” – o que a mídia teutônica traduz como “riscar Teutônia do mapa”.
Absurdo? Ridículo? Sem dúvida. Mas algo menos que a versão do senhor Coutinho. Fantasia por fantasia, esta se parece mais com o que se passou e continua a se passar no Oriente Médio.
Mas o fato é que história no condicional, seja qual for seu potencial retórico e literário, não tem valor científico, jurídico ou político. Convenhamos em deixar os absurdos retóricos de lado e analisar o mundo eral.

Antonio Luiz M. C. Costa
revista CartaCapital, 14 de janeiro de 2009

O Universo é um Holograma

2009-01-29T13:29:00.001-02:00

Artigo traduzido da revista New Scientist.

Dirigindo pelo interior de Hanover, seria fácil não perceber o experimento GEO600. Do lado de fora não parece muita coisa: No canto de um campo fica um aglomerado de prédios quadrados, de onde duas grandes trincheiras emergem, em um ângulo certo para cada, cobertos com ferro ondulado. Embaixo da cobertura de metal, entretanto, fica um detector que se estende por 600 metros.

Nos últimos sete anos, esta aparelhagem alemã esteve procurando por ondas gravitacionais – ondulações no espaço-tempo arremessadas por objetos astronômicos super-densos como estrelas de nêutron e buracos negros. GEO600 não detectou nenhuma onda gravitacional até agora, mas talvez, sem querer, tenha feito a maior descoberta no campo da física em mais de meio século.

Durante meses, membros da equipe do GEO600 têm coçado suas cabeças pelo inexplicável ruído que está vindo de seu gigante detector. Então, do nada, um pesquisador surgiu com uma explicação. De fato, ele havia previsto o ruído antes mesmo de saberem que o estavam detectando. De acordo com Craig Hogan, físico do laboratório de partículas físicas da Fermilab na Batavia, Illinois, o GEO600 atingiu o fim fundamental do espaço-tempo – o ponto onde o espaço-tempo pára de se comportar como o suave continuum que Einstein descreveu e, ao invés disso, se dissolve como “grãos”, como uma foto de jornal se dissolve em pontos conforme damos zoom. “Parece que o GEO600 está sendo atingido pelas convulsões quantum microscópicas do espaço-tempo”, afirma Hogan.

Se isto não estourou seus miolos, então Hogan, que acabou de ser apontado como diretor do Centro de Partículas Astrofísicas de Fermilab, tem uma revelação ainda maior guardada: “Se o resultado do GEO600 é o que eu suspeito que seja, então todos nós estamos vivendo num grande holograma cósmico.”

A idéia de que vivemos num holograma provavelmente soa absurda, mas é uma extensão natural do nosso melhor entendimento sobre buracos negros, e algo com uma sólida teoria. Tem sido surpreendentemente de grande ajuda para a luta dos físicos com teorias de como o universo funciona no seu nível mais fundamental.

Os hologramas que encontramos nos cartões de crédito estão impressos num plástico bi-dimensional. Quando a luz bate neles, cria-se a aparição de uma imagem 3D. Nos anos 90 o físico Leonard Susskind e o ganhador do prêmio Nobel Gerard ‘t Hooft, sugeriram que o mesmo princípio pode ser aplicado ao universo como um todo. Todas as nossas experiências diárias podem ser uma projeção holográfica de processos físicos que acontencem num distante plano bi-dimensional.

O “princípio holográfico” desafia nossos sentidos. Parece difícil de acreditar que você acordou, escovou seus dentes e está lendo este artigo por causa de algum acontecimento nos confins do Universo. Ninguém sabe o que significaria para nós se realmente vivêssemos num holograma, entretanto, teóricos possuem bons motivos para acreditar que vários aspectos do princípio holográfico são verdadeiros.

A notável idéia de Sussking e Hooft foi motivada pelo notável trabalho de Jacob Bekenstein com buracos negros, da Hebrew University of Jerusalem em Israel e Stephen Hawking na University of Cambridge. Na década de 70, Hawking mostrou que buracos negros não são, de fato, negros mas que vagarosamente emitem radiação, que causa sua evaporação e enfim seu desaparecimento. Isto propõe um quebra-cabeça, porque a radiação emitida não contém nenhuma informação sobre o interior do buraco negro. Quando o buraco negro desaparece, toda sua informação sobre a estrela que implodiu para formar o buraco negro desapareceu, o que contradiz o princípio concreto de que informação não pode ser destruída. Isto é conhecido como o Paradoxo da Informação do Buraco Negro.

O trabalho de Bekenstein trouxe uma importante pista para resolver este paradoxo. Ele descobriu que a entropia de um buraco negro – que é o sinônimo de seu conteúdo informativo – é proporcional à área da superfície de seus eventos horizontais. Esta é a superfície teórica que disfarça o buraco negro e marca o ponto sem volta para matéria ou luz que é atraída. Teóricos têm demonstrado que ondurações quantum microscópicas no horizonte do buraco negro podem conter informações sobre o interior do buraco negro, então não há perda de informação misteriosa perdida quando o buraco negro evapora.

Crucialmente, isto fornece um pensamento físico profundo: A informação 3D sobre uma estrela precursora pode ser completamente contidas no horizonte 2D do subseqüente buraco negro – não como a imagem 3D de um objeto contido num holograma 2D. Sussking e Hooft estenderam o pensamento para o Universo como um todo com a idéia de que o Cosmos possui um horizonte também – o limite do além onde a luz não teve tempo de chegar até nós em 13.7 bilhões de anos-luz de existência do universo. Além disso, estudado por muitos teóricos das cordas, mais notavelmente Juan Maldacena do Instituto de Estudos Avançados de Princeton, confirmou que a idéia está no caminho certo. Ele mostrou que a física dentro de um universo hipotético com forma de 5 dimensões funciona como a física no limite quadri-dimensional.

De acordo com Hogan, o princípio holográfico muda radicalmente a imagem do tempo-espaço. Físicos teóricos têm acreditado por muito tempo que efeitos quânticos irão causar convulsões violentas no espaço-tempo nas escalas mais ínfimas. Nessa magnificência, o tecido do espaço-tempo e se torna granulado e é formado por pequenas unidades tais como pixels, mas centenas de bilhões de bilhões de vezes menor que um próton. Esta distância é conhecida como Comprimento Plank, meros 10^-35metros. O Comprimento Plank está muito além de se chegar em qualquer experimento possível, então ninguém se atreveu a sonhar que a granulação do espaço-tempo pode ser discernido.

Isto é, até que Hogan percebeu que o princípio holográfico muda tudo. Se o espaço-tempo é um holograma granulado, então você pode pensar no Universo como uma esfera onde sua esfera do lado de fora é composta por quadrados do tamanho de um Planck, cada um contendo um pedacinho de informação. O princípio holográfico diz que a quantidade de informação contida do lado de fora da esfera deve ser equivalente à quantidade de informação contida dentro da esfera, ou, do Universo inteiro.

Desde que o volume do Universo Esférico é muito maior do que do lado de fora da esfera, como isso poderia ser verdade? Hogan percebeu que para ter a mesma quantidade de informação dentro do universo como no seu limite externo, o mundo interno deve ser feito de grãos maiores que um Planck. “Ou, em outras palavras, um universo holográfico é borrado”, afirma Hogan.

Estas são boas notícias para qualquer um que esteja tentando provar a menor unidade do espaço-tempo. “Contrário à todas as expectativas, isto trás a sua estrutura microscópica quântica ao alcance de experiências atuais”, afirma Hogan. Enquanto um Planck é pequeno demais para ser detectado num experimento, a “projeção” holográfica dessa granulação pode ser muito, muito maior, algo em torno de 10^-16metros. “Se você vive dentro de um holograma, você poderia medi-lo através de seu borrão”, diz Hogan.

A primeira vez que Hogan percebeu isso, ele se perguntou se algum experimento poderia detectar o borrão holográfico do tempo-espaço. E é aí que vem o GEO600.

Detectores de ondas gravitacionais como GEO600 são essencialmente fantásticas réguas sensíveis. A idéia é que se uma onda gravitacional passar pelo GEO600, a onda vai alongar o espaço numa ponta e espremê-lo na outra. Para medir isso, a equipe do GEO600 atira um raio de laser em um espelho meio prateado chamado de Separador de Raio. Isto divide a luz do laser em dois raios, que passam pelos braços perpendiculares de 600 metros do medidor e batem de volta. Os raios de luz voltam unidos para o espelho Separador de Raios e criam uma seqüência de interferência de luz e regiões escuras onde as ondas de luz ou se cancelam ou se reforçam. Qualquer mudança na posição dessas regiões mostra que o comprimento relativo dos braços mudou.

“O importante é que tais experimentos são tão sensíveis às mudanças de comprimento das réguas que as mudanças são menores que o diâmetro de um próton”, diz Hogan.

Então seriam eles capazes de detectarem uma projeção holográfica do espaço-tempo granulado? Dos 5 detectores de ondas gravitacionais no mundo, Hogan concluiu que o Anglo-Germânico GEO600 mostrou-se o mais sensível para o que ele havia em mente. Ele previu que se o Separador de Raios é atingido por convulsões quânticas do espaço-tempo, isto irá aparecer em suas medições. “Este agito aleatório causaria ruído no sinal na luz do laser”, afirma Hogan.

Em Junho ele enviou suas previsões para a equipe do GEO600. “Incrivelmente, eu descobri que o experimento estava captando um ruído inesperado,” diz Hogan. O investigador principal do GEO600, Karsten Danzmann do Instituto Max Plank Para Física Gravitacional em Potsdam, Alemanha, e também da Universidade de Hanover, admite que o excesso de ruído, em freqüências entre 300 e 1500 hertz, tem atormentado a equipe por muito tempo. Ele retornou para Hogan e enviou uma amostra do ruído. “Aparenta ser exatamente exatamente como minha previsão”, diz Hogan. “Era como se o Separador de Raios tivesse um agito lateral extra.”

Ninguém – incluindo Hogan – está admitindo que o GEO600 captou evidências de que vivemos em um Universo holográfico. Ainda é muito cedo para dizer. “Isto pode ainda ser uma fonte mundana para o ruído”, admite Hogan.

Detectores de ondas gravitacionais são extremamente sensíveis, então aqueles que os operam têm que trabalhar mais do que a maioria para descartar ruídos. Eles devem levar em consideração nuvens que passam pelo céu, tráfego de automóveis distantes, tremores sismológicos mínimos e muitas, muitas outras formas que poderiam mascarar um sinal legítimo. “O trabalho diário de melhorar a sensibilidade destes experimentos sempre detecta excesso de ruídos”, diz Danzmann. “Nós trabalhamos para identificar a causa do ruído, nos livrarmos dela e desviar da fonte de excesso de ruído.” Até o momento não há candidatos para ser a fonte do ruído que o GEO600 está captando. “A respeito disso eu consideraria a presente situação desagradável, mas não preocupante na verdade.”

Por um tempo, a equipe do GEO600 pensou que o ruído que Hogan estava interessado era causado por flutuações na temperatura sobre o Separador de Raios. Entretanto, a equipe trabalhou em cima disso e concluiu que isto poderia ser apenas um terço do ruído, no máximo.

Danzmann diz que várias atualizações estão planejadas para aperfeiçoar a sensibilidade do GEO600 e eliminar possíveis fontes experimentais de excesso de ruído. “Se o ruído mantém-se aonde está agora depois dessas medições, então nós teremos que pensar novamente,” ele diz.

Se o GEO600 realmente descobriu ruídos holográficos de convulsões quânticas do espaço-tempo, isso apresenta uma faca de dois gumes para pesquisadores de ondas gravitacionais. Por um lado, o ruído irá causar deficiência em suas tentativas de detectar ondas gravitacionais. Por outro lado, representa ainda mais descobertas fundamentais.

Tal situação não seria sem precedentes na física. Grandes detectores construídos para procurar por uma forma hipotética de radioatividade em que prótons decaem nunca encontraram tal coisa. Ao invés, eles descobriram que neutrinos podem mudar de um tipo para outro – algo mais importante porque isso pode mostrar para nós como o universo foi preenchido com matéria e não anti-matéria.

Seria irônico se um instrumento construído para detectar algo vasto como fontes astrofísicas de ondas gravitacionais, tenha inadvertidamente detectado a minúscula granulação do espaço-tempo. “Falando como um físico, eu vejo a descoberta de ruído holográfico muito mais interessante”, diz Hogan.

A despeito do fato de Hogan estar correto, e o ruído holográfico irá mimar a habilidade do GEO600 de encontrar ondas gravitacionais, Danzmann está otimista. “Mesmo que isso limite a sensibilidade do GEO600 em alguma freqüência, seria um preço que nós estaríamos felizes em pagar em retorno da primeira detecção da granulação do espaço-tempo.” Ele diz. “Pode apostar que estaríamos felizes. Seria uma das descobertas mais notáveis em muito tempo.”

Entretanto, Danzmann é cauteloso com a proposta de Hogan e acredita que mais trabalho teórico deve ser feito. “É intrigante,” ele diz. “Mas ainda não é uma teoria, está mais para uma idéia.” Como muitos outros, Danzmann concorda que é muito cedo para fazer conclusões definitivas. “Vamos esperar e ver,” ele diz. “Achamos que é ao menos um ano cedo para ficarmos animados.”

Quanto mais tempo o quebra-cabeça se mantém, entretanto, mais forte é a motivação em construir um instrumento dedicado somente à provar o ruído holográfico. John Cramer da Unversidade de Washington em Seattle concorda. Foi um “acidente de sorte” que a previsão de Hogan pudesse estar conectado com o experimento do GEO600, ele diz. “Me parece que melhores investigações experimentais poderiam ser feitas se fossem focadas especificamente na medição e caracterização do ruído holográfico e no fenômeno relativo.”

Uma possibilidade, de acordo com Hogan, seria de usar um aparelho chamado de Átomo Interferômetro. Ele funciona usando o mesmo princípio dos detectores com lasers, mas usa raios feitos de átomos ultra-frios ao invés de laser. Porque átomos podem comportar-se como ondas com uma variação ondular muito menor do que a luz, interferômetros de átomo são significativamente menores, portanto mais baratos para construir do que um detector de ondas gravitacionais.

Então o que poderia representar se ruído holográfico fosse encontrado? Cramer compara com a descoberta de ruído inesperado pela antera do Laboratório Bell em Nova Jérsei em 1964. Aquele ruído mostrou-se ser a microonda cósmica de fundo, a microonda pós-Big Bang. “Não somente concedeu a Arno Penzias e Robert Wilson um prêmio Nobel, mas confirmou o Big Bang e abriu um novo campo da cosmologia”, diz Cramer.

Hogan é mais específico. “Esqueça o Conforto Quântico (Quantum of Solace), nós podemos ter observado diretamente o Tempo Quântico (Quantum of Time)”, diz Hogan. “É o menor intervalo possível de tempo – O comprimento Plank dividido pela velocidade da luz.”

Mais importante, confirmando o princípio holográfico poderia ser uma grande ajuda para pesquisadores que tentam unir a mecânica quântica com a teoria da gravidade de Einstein. Hoje, a aproximação mais comum para a gravidade quântica é a teoria das cordas, que pesquisadores esperam que possa descrever acontecimentos no universo no nível mais fundamental. Mas não é o único show na cidade. “Tempo-espaço holográfico é usado em certas aproximações para gravidade quântica que possui forte conexão com a teoria das cordas,” diz Cramer. “Consequentemente, algumas teorias sobre gravidade quântica podem se tornar falsas e outras serem reforçadas.”

Hogan concorda que o princípio holográfico está confirmado, ele confirma todas as aproximações com gravidade quântica que não incorpora o princípio holográfico. Em outras palavras, seria uma injeção de ânimo para aqueles que – incluindo algumas derivações da teoria das cordas e algo chamado de teoria do matrix. “E por fim, nós tenhamos talvez nossa primeira indicação de como o espaço-tempo emerge da teoria quântica.” Como descobertas felizes vão, é difícil conseguir algo mais revolucionário que aquilo.

The band that James Hetfield built

2008-12-20T19:30:00.003-02:00

Tá bom, tá bom, eu sei que eu não sou a pessoa ideal para falar sobre isso, mas eu sinto que devo falar.

É incrível como tanta gente consegue falar tanta asneira sobre o Metallica. Os argumentos são os mais variados, mas existe um que é repetido como mantra, vomitado à esmo por pessoas que, no mínimo, não ouviram todos os discos do Metallica com a devida atenção: Os discos dos anos 90 são ruins, pop, e "uma tentaiva da banda soar moderinha". É isso o que sempre falam. LOAD e RELOAD são POPs. Agora, existem duas formas de você entender o termpo "Pop". Semanticamente, o termo "pop" vem da palavra "popular" e, aí sim, o Metallica está inserido no contexto. Mas nesse sentido o Metallica é "pop" desde 1986 quando lançou o disco Master of Puppets. Por outro lado, existe o estilo musical "Pop". E nesse contexto o Metallica nunca se encaixou. Tente encontrar semelhanças sonoras entre Sad But True (música do disco auto-entitulado de 1991) e qualquer hit da Madonna (diva do Pop?). A única semelhança que você irá encontrar é que James Hetfield usa as cordas vocais para cantar, assim como Madonna.
Mas as pessoas vomitam que os discos Load e ReLoad são "pops" no sentido musical. Agora, será que todas essas pessoas pararam para ouvir esses dois discos de fato? Será que pararam para ouvir a melodia inacreditável de Fixxxer, o sadismo de Prince Charming, o peso de 2x4, a fúria de Waste My Hate, a criatividade de Unforgiven II? Me pergunto se houve, algum dia, alguma música "pop" tão pesada quanto Outlaw Torn. E meu caro, peso não está somente nas notas graves. O sentimento que a música Outlaw Torn transmite é algo impressionante. E aí caio na minha crítica aos "críticos" de Heavy Metal. O senso comum do metaleiro é: quanto mais pesado, melhor! Mas não é um sentimento pesado, é só notas graves. Bem, existem bandas que usam guitarras de 7 cordas e outras que usam afinações bem graves, pelo senso comum, todas são incrivelmente pesadas. Mas nenhuma - repito: NENHUMA! - conseguirá fazer algo mais pesado que Sad But True. E Sad But True foi composta em afinação padrão E (mi). E pra avacalhar um pouco mais, não há afinação mais grave, ou banda de Metal extremo, que consiga fazer uma intro mais devastadora que a da música Wherever I May Roam. Você pode criar seus riffs pesados em afinações D (ré), B (si), C (dó), mas nada chegará próximo do que o Metallica consegue fazer com uma guitarra em afinação padrão E (mi). Entenda meu caro, peso não é algo que define a qualidade de alguma coisa. Afinal, um caminhão de lixo também é bem pesado...
E se gostam tanto de peso, por quê não falam do peso de 2x4? Ou do peso de Devil's Dance? Waste My Hate? Prince Charming? Pra mim isso é muito simplório. Notas graves, punch e groove são coisas simples. S.O.D. deu uma aula de peso e punch com seu primeiro disco de 1985, por exemplo.
Mas conseguir o peso sombrio de Bleeding Me, The House That Jack Built, Thorn Within, Fixxxer, Outlaw Torn - e raios! - o peso inacreditável de Low Man's Lyrics, isso é para poucos. E me parece que entender e sentir esse peso é para poucos, também.
Você não precisa ser um gênio para perceber que a sonoridade dos discos Load e ReLoad são bem diferentes dos discos anteriores da banda, e isso quer dizer que são ruins? Não! Me desculpem os críticos de Heavy Metal, mas me parece que esqueceram de me enviar pelo correio a bíblia do Heavy Metal e eu não estou familiarizado com a regra de que quando se forma uma banda de Metal a banda jamais deverá abandonar seu estilo musical inicial. Muitas bandas evoluíram desde que foram criadas, inclusive do Metal Extremo. Vader, Mayhem, Immortal, Death, Samael, Therion, Lacrimosa... Todas mudaram, evoluíram, com o passar do tempo. Mas por que o Metallica virou o saco de pancadas? Bem, porque é a maior banda do planeta. Não existe banda de Metal maior que eles. E não dá pra ser. E o que eles conseguiram nos anos 90 foi algo que nenhuma outra banda de Metal conseguiu fazer: Levar o Metal para a mídia e não ser esteriotipado como algo sujo, feio e tosco. Metallica foi ao mainstream sim.
Na verdade muitas bandas de Metal, nos anos 90, resolveram experimentar novas sonoridades. Slayer tentou algo com Diabolus In Musica, Megadeth tentou com o Risk, Machine Head tentou com The Burning Red, Anthrax tentou com Stomp 442, mas só o Metallica conseguiu algo notório, e claro, por sua notoriedade, muita gente "do Metal" achou ruim.
Mas apesar de toda a crítica negativa, o Metallica continuou sendo a maior banda do planeta. E hoje, 2008, a banda lançou seu último disco "totalmente calcado no Thrash Metal que a consagrou" (citando um argumento usado por muitos), mas ainda tem gente que não gostou. Agora eles estão com um novo argumento: Forçado. Antes eles queriam que o Metallica voltasse a fazer thrash metal, agora o Metallica voltou a fazer thrash metal mas agora eles acham que isso soa forçado.
Na verdade eu acho que existe um certo prazer em simplesmente falar mal do Metallica. Virou um senso comum. Criticar o Metallica é cool se você é "do Metal". É muito comum você ler ou ouvir de alguém que "curte o Metallica ANTIGO". E algo que alguns dizem hoje, depois do lançamento do Death Magnetic: O Metallica voltou!

Um recado para todos eles: O Metallica voltou? Ele nunca foi embora. E continuará chutando seus traseiros sempre!

TOP 20 discos lançados em 2008

2008-11-25T20:38:00.003-02:00

O ano tá acabando e num fórum de Metal que eu participo estamos fazendo uma Top 20 de discos lançados em 2008. Eis o meu:

20³. Metallica - Death Magnetic (thrash metal)
19. Testament - The Formation of Damnation (thrash metal)
18. AC/DC - Black Ice (rock n' roll)
17. Death Angel - Killing Season (thrash metal)
16. God Is An Astronaut - God is An Astronaut (post-rock)
15. Aura Noir - Hades Rise (blackened heavy metal)
14. Gama Bomb - Citizen Brain (thrash metal)
13. Genghis Tron - Board Up the House (experimental/avant-garde Metal)
12. This Will Destroy You - This Will Destroy You (post-rock)
11. Slipknot - All Hope is Gone (new metal)
10. Black Anvil - Time Insults the Mind (blackened heavy metal)
9. Cavalera Conspiracy - Inflikted (thrash metal)
8. John 5 - Requiem (instrumental)
7. Darkthrone - Dark Thrones and Black Flags (blackened heavy metal)
6. Arsis - We Are the Nightmare (brutal death metal)
5. Mike Patton - A Perfect Place (experimental)
4. Book of Angels vol.10 - Lucifer (experimental)
3. Intronaut - Prehistoricisms (sludge/drone)
2. Burst - Lazarus Bird (sludge/drone)
1. King Hobo - King Hobo (rock n' roll)

Sendo 20³ o mais fodão e 1 o menos fodão.

Design Emocional

2008-11-17T09:36:00.002-02:00

"Dentre os muitos exemplos para ilustrar os três níveis do design, encontra-se o inusitado espremedor "Juicy Salif" de Philippe Starck. Norman conta que tão logo o viu disse para si mesmo: "Uau, eu quero!". Só então se perguntou: "O que é? Pra quê serve? Quanto custa?", decidindo: "Vou comprar." Ele prossegue, revelando que seu espremedor faz parte de uma edição especial de aniversário, banhada a ouro, e veio acompanhado de um cartão numerado explicitando que a peça não deveria ser usada como espremedor, pois o banho de ouro poderia ser danificado em contato com líquidos ácidos. Analisando seu "Juicy Salif" de ouro sob o ponto de vista dos três níveis do design, Norman conclui:

"Comprei um espremedor caro, mas não posso usá-lo para fazer suco! Nota zero para o design comportamental. E daí? Orgulhosamente, exibo o espremedor no saguão da minha casa. Nota cem para a atração visceral. Nota cem para a atração reflexiva."

Donald A. Norman, Design Emocional, pág. 15.

Jerry was a Race car driver...

2008-11-12T13:04:00.002-02:00

Em junho desse ano o Governo do Estado de São Paulo iniciou uma linha de crédito de 6,8 bilhões para a indústria automobilística incentivar a criação de estágios na área. 5 mil, pra ser mais exato. Sim. 5 mil vagas para estagiários pela bagatela de 6,8 bilhões de reais.

E hoje, com a crise econômica, o Governo resolveu dar mais uma ajudinha para esses pobres coitados da economia privada que nada tem a ver com o Estado. Mais 3 bilhões de reais serão injetados nas montadoras.

Acho que essa é a prova definitiva de que nem o Governo acredita no transporte público que ele mesmo oferece.

NIGGA STOLE DAH PRESIDENCE

2008-11-05T15:36:00.002-02:00

E Obama venceu... Em mais de 40 anos de história política os Estados Unidos não via um democrata entrar na Casa Branca com tanta esperança do povo. Obama conseguiu a maioria dos votos da mulheres, dos latinos, dos negros e dos jovens. Votação recorde e histórica na terra do Tio Sam. Alguns medos rondam minha mente. Primeiro que estão tratando-o como um Messias, e isso pode causar um tombo gigantesco. Segundo que ele é um presidente negro. Não que eu seja racista, muito pelo contrário. Temo que os rednecks, white trashes, grupos de extrema direita conspirem contra a vida de Obama.
Não vou confabular milagres e falar quão maravilhoso será a presidência dele, mas digo que ontem foi um momento histórico para o mundo. Não posso negar, a eleição do presidente dos Estados Unidos é uma das coisas mais importantes no mundo, queira você ou não. Eles ainda são a maior potência do mundo.
Ontem, depois que voltei do Salão Meia-Boca do Automóvel, fiquei acompanhando os resultados pela CNN e FOXNews, e foi emocionante - assumo - às 2 da manhã aqui, 23:00 lá, quando encerrou-se as votações na California, Hawaii e Nevada, e as indicações mostravam Obama com 297 e McCain com 153. Ver toda a galera reunida em Chicago vibrando com o anúncio da vitória é algo emocionante, ao menos pra mim.

As 8 fases de um relacionamento

2008-11-03T12:57:00.001-02:00

http://mingle2.com/dating/phases

Pura verdade.

Domingão

2008-11-03T10:13:00.002-02:00

Domingão de tédio. Fiquei jogando The Incredible Hulk no XBOX 360 até começar a corrida. Muita tensão. A corrida foi demais. Mas quem sempre se destaca é o Galvão Bueno. O Brasil virou Vettel desde criancinha na última volta. Depois o Timo Glock virou saco de pancadas da torcida. Depois da corrida o tédio voltou.
Mas aí chegou boas novas pela internet. Gloriosa rede mundial de anônimos. Vazou o disco novo do GOD IS AN ASTRONAUT! =D Sensacional. God Is An Astronaut é a melhor banda de Post-Rock do mundo, não tem jeito. Podem vir falar de Godspeed You! Black Emperor, This Will Destroy You, 65daysofstatic, Explosions in the Sky, Do Make Say Think, HRSTA... Não tem pra ninguém!

Essa semana, pra mim, será um tanto agitada. Salão do Automóvel na terça-feira, balaids nervosa na sexta-feira e balaids nervosa em Sorocaba no sábado.

Balaids nervosa ontem [+álcool][+????]

2008-11-01T10:12:00.003-02:00

Fomos para a Comix umas 20:30, a loja tava bombando, tinha gente do lado de fora conversando, eles colocaram uma mesa do lado de fora onde estavam servindo refrigerante e umas comidas pros nerds, tinha até umas cadeiras lá pro pessoal sentar e ficar conversando. Lá dentro o bicho tava pegando, abarrotado de gente. E eles abriram o 2o. andar da loja pros clientes! Galera que curte uma nostalgia precisa visitar o 2o. andar. Eles tem a mini-série INFANTICÍDIO do maioral, do putardo intergalático (se você não sabe de quem estou falando, facepalm pra você)! Entre vários outros milhares de gibis antigos do início e meio dos anos 90. Mas ontem não era um bom momento para ficar garimpando, tava muito muito cheio. Até o Marcio Baraldi tava lá! E já que tinha desconto de 20% em TUDO, aproveitei pra comprar os livros do Calvin & Haroldo que foram relançados no Brasil, além de 1602, obra do gênio Neil Gaiman para a Marvel, em capa dura, lindo pra caralho.
Depois a galere foi pro bar. Travei no álcool. Não lembro de muita coisa. Mas não sei se acontece isso com mais alguém, mas eu nunca tive ressaca. Acordei hoje de manhã trankz, só tava com uma sede dos infernos, acho que tomei uns 2L de água, já. Mas já tô pronto pro repeteco hoje à noite.

Nerds de São Paulo, uni-vos!

2008-10-31T11:15:00.002-02:00

A loja COMIX está comemorando HOJE, 31 de outubro, seus 22 anos de vida.

Das 18:00 às 22:00 vai rolar a festa e durante a festa toda a loja estará com 20% de desconto em todos os produtos, inclusive nos lançamentos exclusivos da festa.

Comix faz parte da minha infância e início da aborrescência. Raios! Faz parte até hoje. Vou na Comix desde os meus 9 anos de idade e nunca deixei de ir. Desde a época em que eles tinham a banca na Rua Oscar Freire, eu ia todo final de semana lá, eu morava do lado. Depois que me mudei eu comecei a ir mais na loja, na Alameda Jaú. Houveram reformas, a loja mudou bastante desde a primeira vez que fui lá em 1997.

Então estarei lá hoje para comemorar os 22 anos deles e aproveitar pra comprar bugigangas nerds com 20% de desconto.

Alive and kickin'...

2008-10-28T16:23:00.003-02:00

Eu não morri. Aliás, estou muito bem de saúde. Emagreci 30kg. Estava desanimado com a vida porque fiquei mais um ano sem morrer, consequentemente, mais velho. Não que eu queira morrer, é que envelhecer é algo inevitável e desagradável. O disco do Metallica saiu, o disco do AC/DC saiu, o disco do Exodus saiu, o disco do Darkthrone saiu, o DVD do ZZ Top saiu, muita coisa boa pra ouvir ultimamente.
Estou pensando em prestar vestibular para Fotografia, embora muita gente ainda insista que eu deva fazer jornalismo.
Tô com uma saudade danada de sujar as mãos de graxa de novo. Outro dia vi um Maverick 74 vermelho e fiquei com uma vontade de comprar um todo arregaçado pra reformar.
Além disso, estou com planos de fazer duas grandes viagens em 2010.

Acho que eu preciso arranjar um emprego, isso sim. Bosta. Mas do quê? Em qual área? Dicas são bem-vindas.

Esperma de Lúcifer

2008-08-23T22:36:00.003-03:00

Laughing at the rotten corpse that once was a very very very very very very stupid priest who tought he could fly with party balloons with only faith on the fucking faggot Jesus Christ

Darwin Award 2008

2008-07-14T12:04:00.002-03:00

Eu sabia que o padre alado ia ganhar! Eu sabia!

(20 April 2008, Atlantic Ocean, Brazil) In 1982 Lawn Chair Larry, beloved survivor of a Darwin Award attempt, attached 45 huge helium balloons to his comfortable Sears lawn chair, packed a picnic lunch, and cut the tether. But instead of drifting lazily above the Los Angeles landscape, the combined lift of 45 weather balloons rocketed Larry into LAX air traffic lanes 16,000 feet above sea level. Astoundingly, he survived the "flight."

In homage to Larry's whimsical adventure, a Catholic priest recently ascended towards heaven on a host of helium party balloons. Andelir Antonio de Carli, 41, was attempting to set the world record for clustered balloon flight to publicize his plan to build a spiritual rest stop for truckers.

Spending more than 19 hours in a lawn chair is not a trivial matter, even in the comfort of your own backyard. The priest took numerous safety precautions, including wearing a survival suit, selecting a buoyant chair, and packing a satellite phone and a GPS. However, the late Adelir Antonio made a fatal mistake.

He did not know how to use the GPS.

The winds changed, as winds do, and he was blown off course toward the ocean. He could have parachuted to safety while still over land, but chose against this prudent act. Not until he was hopelessly lost at sea did he telephone for help. But rescuers were unable to reach the voyager since he could not provide his location. He struggled with the intricacies of his GPS as the charge on the satellite phone dwindled.

Instead of a GPS, the priest let God be his guide, and God guided him straight to heaven. For several weeks, bits of balloons were found on mountains and beaches. Ultimately the priest's body surfaced, confirming that he, like Elvis, had left the building.

The kicker? Caltholic priests take vows of celibacy. Since they voluntarily remove themselves from the gene pool, the entire group earns a mass Darwin Award. Adelir Antonio is a winner twice over!

FIAT - A empresa do ano!

2008-07-11T19:18:00.003-03:00

A Fiat foi a montadora que mais soube aproveitar o bom momento do mercado automotivo brasileiro. No ano passado, a empresa liderou o setor, com 26% de participação nas vendas, faturou 13,5 bilhões de dólares e lucrou quase 1 bilhão de dólares no país. Sua taxa de rentabilidade – 51% - foi a melhor da auto-indústria. Esses foram alguns dos motivos que levaram a Fiat a ser a empresa do ano de Melhores e Maiores de EXAME. "É muito gratificante para todos ver o êxito público de nossas realizações", afirmou Belini após ser anunciada vitória da Fiat.

A virada da montadora começou em fevereiro de 2004, quando o paulista Cledorvino Belini assumiu o comando das operações na América Latina – trata-se do primeiro brasileiro a comandar a subsidiária instalada em Betim, na Grande Belo Horizonte, em 32 anos. Belini concentrou-se em elevar a rentabilidade do negócio e renovou a linha de produtos. Sob sua direção, a Fiat lançou os modelos Idea e Punto, além de reestilizar o Stilo e o Palio, carro mais vendido da montadora.

O Brasil responde por 23,5% do faturamento global da Fiat, cuja sede fica em Turim, na Itália. É a maior operação da empresa fora do país-natal. Os bons resultados e o peso do mercado brasileiro levaram a matriz a programar investimentos de 5 bilhões de reais até 2010. Os recursos serão aplicados em tecnologia, desenvolvimento de novos produtos e na ampliação da fábrica de Betim – a maior do grupo no mundo.

A nova lei seca e a hipocrisia político-social

2008-07-01T13:11:00.002-03:00

Quando saiu essa lei a princípio eu achei boa. Mas tinha minhas dúvidas. Havia algo me incomodando nela, mas não conseguia saber dizer o quê era. Ontem eu descobri. Depois de ler toda a fúria com baunilha, eu vi o que estava errado.

Primeiramente, eles foram geniais. Conseguiram convencer todo mundo de quê o problema dos acidentes causados por embriaguês é do cidadão comum que sai do trabalho com os amigos pra tomar um chopp e jogar conversa fora. Gênios! Não, a culpa não é da equação irresponsável+garrafa de uísque no organismo+carro+falta de fiscalização, a culpa é minha que saio toda sexta-feira e tomo uma dose única de Absolut com guaraná zero com bastante gelo.

Garanto que 98% dos acidentes causados por embriaguês NÃO foram causados por pessoas que tomaram um chopp, ou comeram um bombom de licor, ou - pasme - higienizou a boca com Listerine. Então pra quê criar uma lei tão severa? O bêbado que mata inocentes no trânsito não toma uma lata de cerveja, ele toma uma garrafa de uísque, 6, 7 caipirinhas, mistura cerveja com tequila, etc... E garanto que uma garrafa de uísque não são 0,2%. Então por quê diminuir o percentual?

É fácil: Dinheiro!
Eles preferem enfiar a grana na cueca do que gastar com fiscalização, criam leis mais severas pra nós. O nível anterior já era rígido, só faltava fiscalização - exatamente o que estão fazendo hoje (mas até quando? um dia a cueca fica mais vazia e aí o político vai querer encher de novo).

É como aquela história de cotas para negros... "Não melhoramos o ensino por aqui porque fazer a revisão de nossas Mercedes-Benz e Bentleys custam muito, e manter nossas mansões dá uma trabalheira, então ao invés de melhorar o ensino a gente vai deixar o pessoal entrar na faculdade sem precisar atingir a nota mínima necessária"

"Como a gente não quer gastar uma grana preta sempre com fiscalização, vamos proibir o alcool duma vez, mais barato pra gente."

Por princípio lógico você não pode tirar um direito de todos por causa de uma minoria. Não é porque 100 bêbados causaram acidentes que 160 milhões de brasileiros irão fazer a mesma coisa.
Seria como "Então, a partir de hoje todo cidadão está proibido de sair de casa porque 100 saíram e cometeram assassinatos, então, pra evitar, ninguém mais sai.", ao invés de aumentarem a polícia e fazerem as leis valerem.

Mas eles foram gênios! Agora eu sou culpado! Estou no mesmo patamar de quem rouba, mata, estupra, corrompe... enfim, parece que virei político! Mas como sou um zé ninguém, eu me fodo. Eles continuam rindo.

Denúncia

2008-06-26T15:29:00.002-03:00

Terça-feira, 24 de Junho de 2008
do blog http://everywomansamadonna.blogspot.com

Ontem eu fui ao Carrefour Villa-Lobos (ali perto da ponte do Jaguaré, em SP) - eram 22h20. No fim das compras (o supermercado estava supervazio), na hora de empacotar as coisas, ouvi gritos horríveis, de crianças. Um cara subiu correndo pela rampa e pediu pra chamar o gerente, ou o responsável pelo supermercado. Eu imaginei o pior, larguei tudo e fui ver o que era. Ele me contou: dois meninos tinham sido espancados pelo segurança do supermercado, no andar de baixo. Motivo: estavam brincando na esteira rolante.

Os meninos subiram depois de uns minutos. Um menino de 10 e outro de 13. O de 10 estava chorando também, mas o de 13 estava todo machucado. O segurança encostou os dois na parede e desceu o cacete, encheu os dois de botinada. Enquanto o cara chamou o gerente, eu liguei pra polícia. Dei meu nome e falei que ficaria esperando.

O "gerente" chegou, me viu chamando a polícia. Eu perguntei a ele qual o nome do segurança, ele não quis me dizer. Perguntei qual o nome dele, ele disse que não ia me dar a informação. Disse que ou ele respondia pelo supermercado ou não respondia. Ele disse que o supermercado NÃO RESPONDE pelos atos dos seguranças. Depois eu descobri que o cara nem gerente era, era um "fiscal", seja lá o que isso queira dizer. Na hora em que a polícia chegou, o segurança-animal passou um rádio pro tal fiscal pra avisar. E o fiscal respondeu "Se vira aí e responde pelo que você fez". Fiscal Pilatos, lava as mãos.

Desci pra falar com a polícia, estavam lá os garotos, as testemunhas (eu e um casal, logo apareceu uma loira que disse que estava no carro e viu tudo). O segurança ainda tentou falar que os meninos furtaram alguma coisa, mas foi prontamente desmentido. Os policiais tinham spray de pimenta nas mãos (por quê? Não faço idéia). Chamaram os pais dos meninos, que logo chegaram. Uma família superpobre, de algum barraco ali do lado. A mãe, chorando, disse que tinha mandado os meninos "comprar mistura". Os policiais me dispensaram e eu fui embora, mas antes tirei uma foto da perna do menino de 13 anos.

You're going down

2008-06-25T23:09:00.001-03:00

Quanto a sua família consome por semana?

2008-06-23T21:50:00.005-03:00

ALEMANHA

Família Melander de Bargteheide.
Despesa com alimentação em 1 semana: 375.39 Euros / $500.07 dólares

ESTADOS UNIDOS

Família Revis da Carolina do Norte
Despesa com alimentação em 1 semana: $341.98 dolares

ITÁLIA

Família Manzo da Sicília
Despesa com alimentação em 1 semana: 214.36 Euros / $260.11 dolares

MÉXICO

Família Casales de Cuernavaca
Despesa com alimentação em 1 semana: 1,862.78 Pesos / $189.09 dólares

POLÔNIA

Família Sobczynscy de Konstancin-Jeziorna
Despesa com alimentação em 1 semana: 582.48 Zlotys / $151.27 dólares

EGITO
Família Ahmed (the dead terrorist? SILENCE! I KILL YOU!) do Cairo
Despesa com alimentação em 1 semana: 387.85 Egyptian Pounds / $68.53 dólares

EQUADOR
Família Ayme de Tingo
Despesa com alimentação em 1 semana: $31.55 dólares

BUTÃO

Família Namgay da vila de Shingkhey
Despesa com alimentação em 1 semana: 224.93 ngultrum / $5.03 dólares

CHADE

Família Aboubakar do campo de refugiados de Breidjing
Despesa com alimentação por semana: 685 Francos / $1.23 dólares

WTF? OMG! o.O

2008-06-20T15:42:00.000-03:00

O australiano David Openshaw, 28, roubou as atenções nesta semana, tudo porque sofre de uma doença chamada Apotemnofilia, que é uma parafilia caracterizada pelo desejo de se ter amputado uma ou mais partes do corpo, fazendo com que as vítimas procurem amputação de membros saudáveis.

Segundo o jornal The Sun, David inicialmente tentou convencer os cirurgiões a retirarem sua saudável perna direita, mas eles, obviamente se recusaram. Foi então que ele teve a "brilhante" idéia de mergulhar a perna em um balde cheio de gelo seco durante horas, até que ela ficasse machucada de tal forma, que tivesse de ser amputada. Desejo atendido, David ficou apenas com a parte superior da perna.

Arrependido? Nem pensar! Segundo o próprio David, ele "odiava" sua perna e agora está encantado com a sua parte falsa: "A dor insuportável que tive enquanto estava com a perna no gelo seco foi recompensada", comentou ele.

O rapaz alegou que está tão feliz com a amputação, que até sua vida amorosa com sua esposa, Joanne McWilliam, melhorou: "Nós estamos mais unidos do que nunca.", completou ela.

David concluiu dizendo que, por enquanto, não pretende amputar mais nenhum outro membro do seu corpo.

VAI BESTA!

2008-06-20T15:40:00.001-03:00

Foi um escândalo a cena vivida por um conceituado profissional liberal de Teresina.
O senhor, de mais de 50 anos, separado, marcou encontro com garotas que alugam juntas um apartamento para atenderem os homens da cidade. São universitárias. O tal cidadão fez contato com uma delas por telefone, dando um nome falso, é claro. Quando chegou ao apartamento das moças, foi grande a sua surpresa. Ele deu de cara, ao mesmo tempo, com sua própria filha e uma sobrinha. No momento, ele partiu pra cima da filha, para dar-lhe uma surra. Só que passou mal e teve um infarto mas passa bem.

A filha foi expulsa de casa por ele, mas a família vai mandá-la para Fortaleza.

5 anos depois...

2008-06-17T13:32:00.005-03:00

Em 2003 eu estava num frenesí alemão. Vai ver era o sangue nas veias, ou simplesmente pagação de pau, mesmo.
O lance era que eu tava ouvindo muito Metal alemão. Sodom e Tankard figuravam entre as favoritas. Tom Angelripper, Onkel Tom e Desperados também. E tinha uma banda, era um projeto paralelo do Tankard, chamado Tankwart. Pra quem não sabe, Tankard - do alemão - significa "caneca de cerveja". Tankwart significa "bomba de combustível". Mas o Tankwart não cantava sobre Volkswagens ou Porsches, não. O Tankwart durou pouco, entre 1995 e 1996, e gravaram dois discos. A diferença entre Tankard e Tankwart era no tema, porque na sonoridade eram similares, eles não tinham a menor intenção de tentar fazer algo muito diferente do que já faziam e fazem tão bem. O negócio é que o Tankwart regravava clássicos da música POP alemã em versões Thrash Metal e clássicos do POP de outros países em Thrash Metal. O mais legal de tudo é que é tudo em alemão, inclusive as músicas dos outros países. Hilário ouvir "Viva España" em alemão, ou "Fiesta Mexicana", ou até "Tanze Samba mit mir".
Mas então, em 2003 eu fui atrás dos dois discos do Tankwart, pedi para o Fausto da Die Hard tentar importar pra mim, enquanto isso eu entrei em contato com o Gerre, vocalista do Tankard, perguntando mais coisas sobre o Tankwart e seus discos. Gerre me desanimou porque ele falou que eram muito difíceis de encontrarem, estavam fora de catálogo fazia anos. O tempo passou, o frenesí acabou, e eu acabei conseguindo pegar os discos do Tankwart em mp3 uns anos depois.
E aí, em 2008 eu entrei na comunidade da Die Hard no Orkut e vi um tópico chamado "Qual o ponto negativo da Die Hard?" e havia um cara reclamando sobre a demora para receber alguns discos da Europa. Aí eu comentei, na brincadeira, que eu havia pedido um disco do Tankwart em 2003 e até hoje não havia chegado. E aí o Kinder, que trabalha na Die Hard, me manda um scrap avisando que um disco do Tankwart vai chegar. Eu nem acreditava, mas era verdade. Uma semana depois do scrap eu recebo um e-mail da Die Hard avisando que o disco chegou e estavam reservando um pra mim.

5 anos depois eu consegui o disco. Agora só falta o outro disco deles, e espero que não demorem outros 5 anos pra conseguir!

Pra quem ficou curioso em ouvir Tankwart, ouçam "Viva España", do disco Himbeergeist zum Frühstück, que foi o que chegou pra mim.

Nerd detected!

2008-06-16T11:34:00.002-03:00

Não sou um cara muito nerd. Quer dizer, eu cresci jogando Atari, Master System, SuperNES, MegaDrive, Game Gear, Pense Bem, Super Famicom. Assistia Caverna do Dragão, He-Man, She-Ra, Smurfs, Snorks. Na adolescência eu joguei RPG, Magic: The Gathering, AD&D, Gurps, Trevas, quase zerei Final Fantasy VII...

Acho que sou um nerd poser. Definitivamente não sou inteligente, sempre fui mal na escola e até hoje não fiz uma faculdade.

Mas va lá, eu gosto de coisas nerds. E recentemente encontrei alguns sites irados para alimentar o nerd que há dentro de você.

http://www.nerdyshirts.com/ - Camisetas nerds! Várias! Além de outros acessórios. Irado.

http://www.thinkgeek.com/ - Paraíso nerd. Roupas, brinquedos, acessórios. Muito irado.

E um grande divulgador da cultura nerd: The Big Bang Theory.
http://www.sheldonshirts.com/index.html

Absolut Metallica

2008-06-14T20:51:00.004-03:00

Nada mais absoluto do que o Metallica. Absolutamente fenomenal. Então juntei duas máximas de áreas diferentes: Absolut e Metallica.

Absolut Metallica

Ficou tosco, mas o que vale é a intenção - é o que dizem.

And now we wait

2008-06-14T20:41:00.001-03:00

Valendo 738 milhões de dólares: Por que a TAM não comprou a Varig?

2008-06-11T13:54:00.003-03:00

Mistério no ar. Por que a VarigLog, dona da Varig até então, rejeitou uma oferta de 1,2 bilhão de dólares da TAM e aceitou uma proposta de 320 milhões de dólares da GOL? A proposta inicial da TAM foi oficializada por escrito e, dando continuidade na negociação, ofereceu 738 milhões de dólares para tornar-se dona da marca VARIG e de seu patrimônio.
Mas aí o negócio foi ficando mais nebuloso. Marco Antonio Audi, líder dos três empresários proprietários da Variglog, disse que foi pressionado por seu sócio estrangeiro a fechar o negócio pela pior oferta, o chinês Lap Chan. Lap Chan é representante do fundo de investimentos americanos Matlin Patterson. Um tanto esquisito. Mas fica mais esquisito ainda quando ficamos sabendo que a negociação recebeu sinal verde do governo e da ANAC e aí os negociadores contraram um advogado com experiência e influência política. Marco Antonio Audi contratou Roberto Teixeira, amigo há trinta anos de Luiz Inácio da Silva, popularmente conhecido como Presidente da República. Como a negociata bizarra recebeu o sinal verde? Segundo a ex-diretora da ANAC, Denise Abreu, ela sofreu pressão do governo - especialmente de Dilma Roussef - para agilizar e favorecer o grupo que queria vender a Varig pela pior proposta para a GOL. Houve certa relutância em autorizar a negociata, a ANAC suspeitava que os três brasileiros que lideravam o grupo de associados da VarigLog não passavam de testas-de-ferro da Matlin Patterson, e que só estavam lá para atender o Código Brasileiro de Aeronáutica, que impede o controle acionário de empresas aéreas por estrangeiros. Denise conta que, apesar de dirigir um órgão regulamentador e independente do Executivo, sofreu pressões para aprovar rapidamente o negócio, sem verificar as credenciais nacionais do comprador. Dilma Roussef teria sido o instrumento do Governo nessas pressões. "Numa reunião, a ministra se insurgiu contra as exigências, dizendo que isso não era da alçada de uma agência reguladora, mas do Banco Central e da Receita", falou Denise.
Isso ainda não responde a pergunta de 738 milhões de dólares, mas ajuda a ver que há algo de podre nessa transação.
Falemos de Roberto Teixeira agora. O compadre do Presidente. Segundo Denise, Teixeira, sua filha Valeska e seu marido, também advogados, não apenas defendiam seus constituintes, mas o faziam a toda hora lembrando os funcionários de sua intimidade com o Presidente. "Podemos ir embora, papai já está no gabinete do Presidente", teria dito Valeska para demonstrar suas relações privilegiadas com Lula, de quem, de fato, é afilhada.
Em 2006 a ANAC avalizou a venda da VarigLog, que foi comprada pelos testas-de-ferro, liderados por Marco Antonio Audi, da americana Matlin Patterson. Até então, Marco Antonio Audi era um ilustre desconhecido, quando comprou por 24 milhões - cuja origem vem do chinês Lap Chan - a Varig. E é aqui que a coisa fica mais esquisita. Quanto valia a Varig? Com suas dívidas de 4,8 bilhões de dólares com o governo, não valia nada. Mas sem as dívidas, uma fortuna. Audi diz que o advogado Teixeira foi o instrumento mais efetivo em Brasília para livrar a Varig das dívidas, tornando-a atrativa para o mercado. "Teixeira chegou a sugerir pagamento de propinas a funcionários públicos, mas eu nunca aceitei. Só paguei dinheiro a ele a título de honorários", afirma Audi. O empresário ainda conta que o advogado amigo do presidente conseguia abrir muitas portas com muita facilidade - "como um deus", nas palavras de Audi. Através de Teixeira, Audi foi recebido pelos ex-ministros Waldir Pires (defesa) e Luiz Marinho (trabalho), além da ministra Dilma Roussef. Com assessoria jurídica de Teixeira e outros escritórios de advocacia, o grupo de Audi conseguiu livrar-se da dívida de 4,8 bilhões de dólares da Varig, ficando somente com a parte boa - e lucrativa - da companhia: suas rotas internacionais.
Aparentemente o grupo havia conseguido o que queria. Compraram a Varig por uma bagatela, livraram-se da dívida e agora era só aceitar a melhor proposta. Aparentemente, não. Audi e seus sócios iniciaram as negociações com a TAM, mas o chinês Lap Chan - com ajuda de Teixeira - conversava com a GOL. E aí o negócio deve ter ficado feio. A Matlin Patterson e Lap Chan resolvem tomar a VarigLog de Audi e seus sócios. Pararam de injetar recursos e bloquearam as atividades da VarigLog. a Justiça entregou o comando da VarigLog para Lap Chan.
Por que Lap Chan tirou Audi do comando da VarigLog?
Por que Lap Chan rejeitou a oferta de 738 milhões de dólares da TAM?
Por que Lap Chan aceitou a oferta de 320 milhões da GOL?

Cabeças irão rolar logo mais.
Denise de Abreu depõe hoje, além de outras 11 pessoas. Na semana que vem serão ouvidos Roberto Teixeira e os testas-de-ferro de ferro liderados por Audi.

Jerry was a race car driver trapped in the traffic - parte 3 - Still trapped

2008-06-10T08:58:00.005-03:00

Enquanto o Secretário do Meio Ambiente do Governo do Estado, Francisco Graziano Neto, falava num noticiário sobre quanto poluem os carros, caminhões, ônibus e motos em São Paulo, que o principal poluidor da cidade deixou de ser as chaminés das fábricas e indústrias e passou a ser o escapamento dos veículos, o governador José Serra anunciou um pacote de incentivo à indústria automobilística. Sim. R$6,8 bilhões de reais para ampliarem sua produção no estado.

Acho que 4,6 milhões de carros na frota da cidade de São Paulo não são o suficiente.

Enquanto isso o buraco do metrô é "investigado" e a obra atrasada.

Alguém ainda leva a sério essa gente?

Poética

2008-06-05T21:14:00.002-03:00

Certa vez, numa sessão de psicanálise, eu disse que existe uma fina linha entre o apaixonado e o completo idiota.

Álvaro de Campos disse, dia 21 de Outubro de 1935, isso:

Todas as cartas de amor são
Ridículas.
Não seriam cartas de amor se não fossem
Ridículas.

Também escrevi em meu tempo cartas de amor,
Como as outras,
Ridículas.

As cartas de amor, se há amor,
Têm de ser,
Ridículas.

Mas, afinal,
Só as criaturas que nunca escreveram,
Cartas de amor,
É que são
Ridículas.

Quem me dera no tempo em que escrevia
Sem dar por isso
Cartas de amor
Ridículas.

A verdade é que hoje
As minhas memórias
Dessas cartas de amor
É que são
Ridículas.

(Todas as palavras esdrúxulas,
Como os sentimentos esdrúxulos,
São naturalmente
Ridículas.)

Somos todos irmãos em Cristo (?)

2008-06-05T11:10:00.002-03:00

Prefeitura no MA desconta R$5 de servidor para pagar dívida de igreja

Sílvia Freire
Agência Folha

Sob o argumento de que "somos todos irmãos em Cristo", a Prefeitura de Timon (430 km de São Luís, MA) descontou R$ 5 no salário de 1.658 servidores municipais para ajudar a pagar uma dívida de R$ 132 mil da Diocese de Caxias, da qual faz parte a paróquia local.

Após o desconto, que totalizou R$ 8.290, o secretário de Administração municipal, Magno Pires, enviou ofício para explicar o motivo e distribuiu uma cartela aos servidores para concorrerem a brindes.

"Em virtude da urgência na quitação do débito, da impossibilidade das referidas paróquias em saldar a dívida, da burocracia gerada para doação de recursos públicos e considerando que somos todos irmãos em Cristo, a senhora prefeita Maria do Socorro Almeida Waquim autorizou o desconto no valor de R$ 5 no contracheque dos servidores municipais, em caráter de contribuição solidária", diz o ofício.

A reportagem não conseguiu falar ontem com secretário nem com a prefeita de Timon, Socorro Waquim (PMDB), que autorizou o desconto.

Para a promotora Selma Regina Souza Martins, os descontos são ilegais e abusivos. Ela recomendou formalmente à prefeitura a devolução do dinheiro sob pena de instauração de uma ação de ressarcimento. Segundo a promotora, a prefeitura informou ontem que devolveu o dinheiro.

"A devolução do dinheiro não impede que o Ministério Público ingresse com uma ação de improbidade administrativa, pois fere o princípio da legalidade, e outra por peculato, devido à apropriação de bem por funcionário público, ainda que a finalidade seja nobre."

A promotora disse que foi informada do desconto por uma denúncia anônima. Ela recebeu a cópia de um contracheque com o desconto, cujo vencimento total era de R$ 615.

O bispo de Caxias, dom Luís D'Andrea, disse que a diocese deve R$ 132 mil de indenização a uma vítima de um acidente automobilístico provocado por um padre que dirigia um carro da igreja. O padre morreu no choque. Para quitar a dívida, dom D'Andrea disse que foi organizado um sorteio (cujo principal prêmio era uma moto) com a participação das 21 paróquias da diocese, que venderam as cartelas. Para o bispo, a prefeitura foi precipitada ao fazer o desconto.

Carta a uma Nação Cristã

2008-05-31T14:39:00.003-03:00

Pense nisto: cada muçulmano devoto tem as mesmas razões para ser muçulmano que você tem para ser cristão. E, no entanto, você não acha essas razões convincentes. O Corão declara repetidas vezes ser a palavra perfeita do criador do universo. Os muçulmanos acreditam nisso tão piamente quanto você acredita na definição da bíblia sobre ela própria. Há uma vasta literatura relatando a vida de Maomé que, do ponto de vista do islã, prova que ele foi o mais recente dos profetas de Deus. Maomé também garantiu aos seus seguidores que Jesus não era divino (Corão 5, 71 - 75, 19, 30 - 38), e que qualquer pessoa que pense diferente passará a eternidade no inferno. Os muçulmanos estão certos de que a opinião de Maomé a respeito desse assunto, assim como de todos os outros, é infalível.
E por que você não perde o sono pensando se deve ou não se converter ao islamismo? Você é capaz de provar que Alá não é o único e verdadeiro Deus? Você é capaz de provar que o arcanjo Gabriel não visitou Maomé em sua caverna? Claro que não. Mas você não precisa provar nada disso para rejeitar as crenças muçulmanas, considerando-as absurdas. Recai sobre os muçulmanos o ônus da prova de que suas crenças acerca de Deus e de Maomé são válidas. E até agora eles não fizeram isso. Eles não podem fazer isso. As afirmações feitas por ele acerca da realidade simplesmente são impossíveis de serem comprovadas. E isso é perfeitamente claro e óbvio para qualquer um que não tenha se anestesiado com o dogma do islã.
A verdade é que você sabe exatamente como é ser ateu, em relação às crenças dos muçulmanos. Pois não é óbvio que os muçulmanos estão enganando a si mesmos? Não é óbvio que qualquer um que considere o Corão a palavra perfeita do criador do universo não leu o livro de maneira crítica? Não é óbvio que a doutrina do islã representa uma barreira praticamente perfeita para a investigação honesta? Sim, tudo isso é óbvio. Compreenda, então, que a maneira como você vê o islamismo é exatamente a mesma como os muçulmanos devotos vêem o cristianismo. E é dessa maneira que eu vejo todas as religiões.

Sam Harris
Carta a uma Nação Cristã, páginas 23, 24.

The amazing KpetallicA vault of Metallica shows

2008-05-28T12:57:00.007-03:00

Pra quem quer ouvir música de qualidade, criei um blog de downloads de shows do Metallica. Nada ilegal. Inclusive, o Metallica incentiva bootlegs de shows. Desde 2003 eles gravam todos os shows e disponibilizam no site oficial da banda por um pequeno valor. Além disso, shows antigos, de 1982 até 2003, estão disponíveis de graça no site oficial para quem tem acesso ao Metallica Vault.
Então, para quem não tem acesso ao Metallica Vault e não tem como pagar para fazer o download de shows recentes da banda, o blog está disponível.

Já estão postados vários shows, desde 1982 até 2008 e muitos outros serão postados com tempo.

Atualmente o Metallica está numa turnê de verão pela Europa e pretendo disponibilizar todos esses shows no blog, assim como os shows da turnê de 2007 e 2006.

"This is the next logical step in a process that started back in 1991 when we first implemented the "Tape Section" at our shows, where our fans were encouraged to bring in their own gear to record the show, and then take home their very own bootleg of the concert they had just seen. This technology will enable our fans to get the best possible recording of the show, without having to hold a microphone in the air for the entire night"
- Lars Ulrich

Impro-wah-wah-sation

2008-05-25T21:04:00.003-03:00

Laicidade extinta?

2008-05-25T12:40:00.002-03:00

A Associação Jurídico-Espírita de São Paulo quer espiritualizar o judiciário. Como? - você perguntaria - Eles dizem que a maior lei é a de Deus, vêem na condenação penal e na própria função uma missão de vida, defendem o uso de cartas psicografadas nos tribunais e estimulam, nas audiências, a fraternidade entre vítimas e criminosos.

Você não precisa ser um gênio para concluir que tudo isso é um absurdo sem sentido, afinal de contas, o Brasil é um país LAICO. Mas, "o Estado é laico, mas as pessoas não. Não tem como dissociar e dizer: vou usar a minha fé só dentro do centro espírita", disse o promotor Tiago Essado, um dos fundadores da AJE.

E a AJE não é a primeira - nem a única - associação espírita de juristas. a Abrame, Associação Brasileira de Magistrados Espíritas, reúne 700 juízes, desembargadores e ministros de tribunais superiores. Estou falando de pessoas do mais alto escalão dentro do judiciário, de pessoas que fazem as leis funcionarem de acordo com a constituição, e agora eles querem destruir a laicidade do país e não há a quem recorrer. Além dos tribunais superiores (entre outros, o vice-presidente do Superior Tribunal de Justiça, Francisco Cesar Asfor Rocha, é um dos integrantes da diretoria da Abrame), a convicção espírita permeou também o Conselho Nacional de Justiça, o órgão de controle externo do Judiciário.

"Não enxergaria nenhuma diferença entre uma declaração feita por mim ou por você e uma declaração mediúnica, que foi psicografada por alguém", diz Alexandre Azevedo, juiz-auxiliar da presidência do CNJ, designado pelo conselho para falar a respeito das associações.

"Dentro da liberdade de religião, são os juízes aplicando princípios religiosos no seu dia-a-dia. Temos um foco que é a magistratura, procurar trabalhar esses valores espirituais que estão relacionados com a própria religião dentro da magistratura", diz Martins Filho, juíz.

Isso me lembrou a carta aberta da S.T.R. (Sociedade Terra Redonda) para Artur da Távola, em 2002.
Artur da Távola havia criado um projeto de lei que iria regulamentar a profissão de astrólogo e o projeto havia sido aprovado na Comissão de Assuntos Sociais do Senado.

Eis a carta, na íntegra:

Exmo. Sr. Senador Artur da Távola,

Foi com satisfação que soubemos pelo jornal O Estado de S. Paulo de 20 de junho de 2002 que o projeto de lei de Vossa Excelência regulamentando a profissão de astrólogo foi aprovado na Comissão de Assuntos Sociais do Senado. Proposta similar, aliás, foi apresentada pelo deputado Luiz Sérgio (PT-RJ) no Projeto de Lei 6748/02.
Já era tempo de reconhecer o esforço e a importância desses bravos profissionais que, segundo o ilustre Senador, devem "calcular e elaborar cartas astrológicas de pessoas, entidades jurídicas ou nações, por meio de utilização de tabelas e gráficos relativos ao movimento dos astros".

Um benefício imediato do reconhecimento da profissão de astrólogo é criar o precedente legal para que cartas astrológicas sejam usadas em recrutamento e seleção de pessoal. O valor da proposição para o preenchimento de cargos no governo é imenso, pois, como bem sabe o ilustre Senador, a rigidez dos concursos públicos não permite aos governantes escolher adequadamente características pessoais desejáveis nos postulantes a cargos públicos. Com a aprovação da lei, os governantes recuperam um pouco da flexibilidade que, desde a aprovação da lei Afonso Arinos, lhes vem sendo progressivamente tolhida.

Acreditamos, no entanto, que o projeto não é suficientemente abrangente. Além da astrologia há outras profissões respeitáveis que ainda não contam com o reconhecimento oficial. Devemos lembrar, por exemplo, dos profissionais que "estabelecem juízos a partir do estudo das configurações das cartas do baralho". Ou, ainda, dos que "lêem o destino com base no arranjo geométrico assumido por conchas de moluscos gastrópodes atiradas ao acaso". Sem esquecer das profissionais (cabe aqui a discriminação, já que nunca as vimos de outro gênero) que "predizem o futuro com base em projeções mentais visualizadas sobre uma esfera de material cristalino".

Salientamos que a habilitação profissional necessária para que os candidatos possam concorrer a cargos públicos - como Astrólogo Oficial do Senado, Nível II - e participar de concorrências e licitações deve reger-se por critérios rigorosíssimos, dada a sua importância. Imagine-se o prejuízo para a nação se as predições das conchas de moluscos gastrópodes, ou búzios, como são vulgarmente conhecidas, revelarem-se tão inexatas quanto as dos economistas do governo.
Pensando bem, concursos e licitações são desnecessários, uma vez que seu resultado será conhecido pelos participantes antes mesmo que sejam realizados. Assim, cargos importantes como o de Vidente Geral da República, por exemplo, devem ser preenchidos por aclamação.

A ênfase será na formação do profissional. Os praticantes da astrologia e de outras modalidades de aconselhamento baseadas na leitura de objetos animados ou inanimados, como a borra de café no fundo de uma xícara, devem ser formados em cursos oficialmente reconhecidos. Os formados no exterior, como na École des Hautes Estudes en Sciences de Divination, devem ter o seu currículo adivinhado por profissionais credenciados no Brasil.

Além disso, os profissionais devem organizar-se em conselhos e associações de classe. O ideal seria que, a exemplo da OAB - Ordem dos Advogados do Brasil -, houvesse um exame da ordem. Como sugestão, os afiliados da OVA - Ordem dos Videntes Associados - deveriam prever o resultado das partidas do próximo campeonato brasileiro de futebol e obter a habilitação definitiva apenas quando as suas previsões se confirmarem. O CABRA - Conselho dos Astrólogos do Brasil - deveria solicitar aos candidatos que relacionem perfis psicológicos e dados biográficos de pessoas reais identificadas apenas por números às respectivas datas de nascimento, apresentadas em coluna separada. O fato de pesquisas científicas mostrarem que não existe correlação alguma entre esses dados não deve ser impedimento, pois há uma especialidade médica que desafia as leis da física e da química e é, no entanto, reconhecida pelo Conselho Federal de Medicina.

Com a regulamentação dessas profissões pode-se coibir o exercício ilegal das mesmas, com grande proveito para o público e, principalmente, para os profissionais regulamentados. Logo após a publicação da lei no Diário Oficial da União, fica proibida, em todo o território nacional, a prática, por profissionais não-habilitados, da astrologia, cartomancia, datilomancia, necromancia, psicomancia, rabdomancia e, para simplificar, tudo o que termine em "mancia". Pais-de-santo que, mesmo sem formação superior, demonstrem excepcional competência no manejo das conchas de moluscos gastrópodes podem obter a licença desde que consigam pronunciar "moluscos gastrópodes".

Para finalizar, gostaríamos de chamar a atenção de Vossa Excelência para uma profissão que merece tanto respeito quanto a astrologia, apesar do estigma que a cerca. Falamos da copromancia, ou seja, a arte de "estabelecer juízos a partir do estudo das configurações de massa fecal de qualquer espécie, calculando e elaborando cartas fecais". Vossa Excelência certamente não ignora os pejorativos que o vulgo usa para referir-se a esses profissionais de mérito - uma situação humilhante, que causa a defecção de muitos. Com o reconhecimento oficial, os copromantes poriam um basta na situação organizando-se regionalmente nos COCO - Conselhos de Copromancia - para, finalmente, após tantos anos, poder andar de cabeça erguida. Afinal, se a influência de astros distantes se faz sentir sobre os homens, o que dizer da influência de matéria tão intimamente afeita ao corpo humano?

Esperma de Lúcifer

2008-05-21T01:39:00.003-03:00

Protozoários do Inferno atacam órgão interno de Cristo

Mais um hino do EP esquecido I.M.D.J.C.A.C.T.S.W.B.P. (Infernal Maggots Devouring Jesus Carcass And Cleaning The Shit With Bible Pages). Talvez o hino mais experimental do Esperma de Lúcifer. Toda a criatividade melódica de Lord Satanyzer transbordam em riffs sombrios e toda sua diversidade vocálica é mostrada de modo primoroso aqui.
Segundo pessoas próximas de Lord Satanyzer, o Esperma de Lúcifer irá gravar um full lenght ainda este ano, mas sem previsão de lançamento e ainda sem nome. Há a possiblidade, também, de seu projeto paralelo Set Yourself On Fire lançar mais um disco esse ano, também, que será calcado em estudos de fobias, o disco se chamará Set Yourself on Phobias.

Esperma de Lúcifer

2008-05-19T08:47:00.004-03:00

Regando a horta demoníaca com água benta e o sangue de Jesus estripado no matadouro junto com as vacas e os potrilhos de Abbadon

O Esperma de Lúcifer foi formado no inverno sombrio de 2003 por Lord Satanyzer e Agathodaimon Jimbonic. O som da banda mescla o mais satânico black metal dos fiordes noruegueses com o gélido som da viola caipira do centro-oeste brasileiro. Conhecido internacionalmente por praticarem seu Raw true country norwegian black metal, o Esperma de Lúcifer ganhou fama no underground do underground com sua primeira demo de 2003 entitulada Sons of Southern Brightness, limitada em duas cópias apenas, contando com verdadeiros hinos do black metal sertanejo, como "Where is my condom? So I will not get AIDS fucking Jesus Christ" e "Abrindo as Porteiras do Inferno com os Touros de Lúcifer e o canto satânico do curió demoníaco". Em 2005 gravaram a segunda demo I.M.D.J.C.A.C.T.S.W.B.P. (Infernal Maggots Devouring Jesus Carcass And Cleaning The Shit With Bible Pages), que depois foi apresentada como um EP limitado em zero cópias. No início de 2006, Agathodaimon Jimbonic veio a falecer e Lord Satanyzer viu-se desamparado. Mas em 2007 a banda volta com tudo, menos sertaneja e mais agressiva do que nunca, com o EP Darwin.

A música deste vídeo, Regando a horta demoníaca com água benta e o sangue de Jesus estripado no matadouro junto com as vacas e os potrilhos de Abbadon, é do primeiro EP da banda, I.M.D.J.C.A.C.T.S.W.B.P. (Infernal Maggots Devouring Jesus Carcass And Cleaning The Shit With Bible Pages), remixado com bateria pela primeira vez na história.

Thrash Your Ass (demo)

2008-05-18T00:59:00.002-03:00

2008-05-16T12:57:00.002-03:00

Em tempos de aquecimento global e combustíveis alternativos, o Metallica deveria mudar a letra?

And then I burn
Turning my direction
Quench my thirst with hydro cell (???!!!!???)

So gimme fuel, gimme fire, gimme that which I desire

Mission: Metallica

2008-05-12T17:29:00.002-03:00

Got Vinyl?

2008-05-08T15:35:00.008-03:00

Quando inventaram a televisão disseram que o rádio ia morrer. Não morreu, inclusive, criaram a FM. Quando inventaram a internet disseram que as outras mídias iam morrer. Não morreram. E quando inventaram o CD disseram que o vinil ia morrer. Não morreu. Aliás, continua vivo e muito bem, obrigado.

Em 2007 a RIAA (Recording Industry Association of America) registrou um aumento de 36,6% nas vendas de discos de vinil nos Estados Unidos. Isso quer dizer que foram vendidos 1,3 milhão de discos de vinil em 2007, contra 900 mil de 2006. Em tempos de internet e o vilão mp3 assombrando a tudo e a todos, esse aumento de vendas é uma grata surpresa. De fato, nota-se um maior interesse, tanto de consumidores, quanto de fornecedores, no vinil. 3, 4 anos atrás era muito difícil encontrar para comprar um disco de vinil novo. Hoje está mais fácil. Os artistas perceberam esse súbito interesse por parte do público, todos os lançamentos sempre saem no formato de CD e de LP, agora. Mas mesmo os clássicos estão sendo re-lançados em vinis com uma melhor qualidade. O Metallica está relançando seus 4 primeiros discos em vinil, tanto em embalagem simples quando em embalagem de luxo com dois vinis. O King Diamond está relançando seus clássicos em vinil também, tanto de sua carreira solo quanto do Mercyful Fate. O AC/DC está relançando seus clássicos, Black Sabbath, Ramones... A lista está sempre crescendo e as vendas também. É a nostalgia? A suposta qualidade? Ou simplesmente por que é muito mais bonito?
Do outro lado, a internet continua crescendo e mostrando toda sua diversidade. Steve Jobs conseguiu revolucionar mais uma vez quando mostrou ao mundo o iPOD. Hoje 1,5 milhão de músicas são vendidas diariamente na loja virtual do iTunes, e mais de 25 mil filmes são comprados também. A loja virtual do iTunes já ultrapassou, tanto em vendas, quanto em lucro, a gigante Virgin Mega Store.
Com o andar da carruagem, creio que a indústria fonográfica irá especializar-se em produtos especiais. Edições especiais, de luxo, edições limitadas, pois creio eu que, já hoje, os maiores consumidores de CDs e LPs são colecionadores. Hoje uma pessoa não compra um CD por comprar, é muito mais fácil e barato baixar pela internet. E no fim, somente os que fazem questão do CD e do LP continuarão na sua eterna busca por itens raros.

Tecnologia 1 x 0 Deus

2008-05-05T09:45:00.001-03:00

"O homem que tinha dado a ela (Madre Teresa) sua fama inicial era um distinto mas bastante tolo evangélico (posteriormente católico) britânico chamado Malcolm Muggeridge. Foi seu documentário para a BBC, Something Beautiful for God, que lançou a marca Madre Teresa no mundo em 1969. O cinegrafista desse filme era um homem chamado Ken Macmillan, que tinha sido muito elogiado por seu trabalho na grande série sobre história da Arte de lorde Clarck, Civilisation. Seu conhecimento de luz e cor era de nível superior. Eis a história como foi contada por Muggeridge no livro que acompanhou o filme:

O Lar dos Moribundos [de Madre Teresa] é mal iluminado por janelas estreitas colocadas bem no alto das paredes, e Ken [Macmillan] estava irredutível em que era impossível filmar ali. Nós só tínhamos uma pequena luz conosco, e era quase impossível iluminar adequadamente o local no tempo que tínhamos a nossa disposição. Eu tinha decidido que ainda sim Ken deveria tentar, mas, como garantia, também fizemos algumas tomadas no jardim externo onde alguns internos tomavam sol. Depois da revelação do filme, a parte feita internamente era banhada em uma luz suave particularmente bela, enquanto a parte feita no exterior estava bastante apagada e confusa. (...) Eu mesmo estou absolutamente convencido de que a luz tecnicamente inexplicável é na verdade a Luz Benigna à qual o cardeal Newman se refere em seu bem conhecido e primoroso hino.

Ele concluiu que:

Exatamente para isso existem os milagres - para revelar a realidade interna da criação externa de Deus. Estou pessoalmente convencido de que Ken registrou o primeiro verdadeiro milagre fotográfico. (...) Temo ter falado e escrito sobre isso até o ponto do tédio.

Ele com certeza tinha razão na última frase: ao concluir ele tinha transformado Madre Teresa em uma personagem de fama mundial. Minha contribuição foi conferir e publicar o depoimento verbal direto de Ken Macmillan, o próprio cinegrafista. Ei-lo aqui:

Durante Something Beautiful for God houve um episódio em que fomos levados para um prédio que Madre Teresa chamava de Lar dos Moribundos. Peter Chafer, o diretor, disse: "Bem, está muito escuro aqui. Você acha que consegue alguma coisa?" E na BBC nós tínhamos acabado de receber um lote de novos filmes produzidos pela KODAK que não tínhamos podido testar antes de partir, então eu disse a Peter: "Bem, podemos muito bem tentar." Então filmamos. E quando retornamos, várias semanas mais tarde, um ou dois meses depois, estávamos sentado na sala do copião nos Ealing Studios e apareceram as tomadas do Lar dos Moribundos. E foi surpreendente. Era possível ver todos os detalhes. E eu disse: "Isso é impressionante. É extraordinário." E eu ia dizer, você sabe, "parabéns para a KODAK." Mas eu não tive a oportunidade de dizer isso porque Malcolm, que estava sentado na primeira fila, se virou e disse: "É a luz divina! É Madre Teresa. Você irá descobrir que é a luz divina, garotão." E três ou quatro dias depois eu me vi recebendo telefonemas de repórteres de jornais de Londres dizendo coisas como: "Soubemos que você acabou de voltar da Índia com Malcolm Muggeridge e que você testemunhou um milagre."

do livro "deus não é grande - como a religião envenena tudo", de Christopher Hitchens.

Sem fé, sem promessas, sem milagres, é pura ciência.

2008-05-04T10:44:00.002-03:00

Desde os 11 anos de idade eu sou gordo. Quer dizer, com 11, 12 anos de idade eu não era gordo, era gordinho, um pouco acima do peso. Com o tempo a coisa foi se agravando, com 15 anos eu já era obeso, com 18 cheguei na obesidade mórbida, com 23 anos cheguei aos incríveis 164kg.
Não foi uma promessa, mas no começo desse ano eu cheguei à conclusão de que não dava mais, era preciso fazer alguma coisa. Eu tenho amigos que fizeram a cirurgia de redução do estômago, todos estão magros e felizes hoje, isso me animou mais ainda a querer perder peso, não necessariamente com a cirurgia - eu sempre tive muito medo disso -, mas perder peso de qualquer maneira. Mês passado eu fui ao cardiologista, velho conhecido da família Gajardoni, Dr.Júlio Abramzyk. Fiz alguns exames pra ver como estou de saúde, como anda meu coração e tudo mostrou-se normal, ainda saudável, mas o pior problema - que eu já sabia faz tempo - era o peso. Não tinha ido ao médico para ter um aval para fazer a cirurgia, mas queria uma opinião de alguém que entende melhor da saúde do que eu, e concluímos que eu deveria tentar mais uma vez emagrecer por conta própria, fechando a boca, lutando contra a compulsão. Sim, eu tenho compulsão, ou tinha, hoje me parece que está controlada. Mas antes eu era daquelas pessoas que acordava no meio da noite e fazia um banquete noturno com pães, presunto, queijo, leite, ou o que tivesse ao meu alcance desde misto quentes até macarrão frio na geladeira. Eu era uma máquina de comer, um poço sem fundo.
Dez dias atrás eu conheci um nutrólogo através do programa Bem Estar Saúde, do canal GNT, num programa em que o tema era a reeducação. No programa foram entrevistados dois reeducadores, um de R.P.G. (Reeducação Postura Global) e este Nutrólogo, Dr.Alexandre Merheb. Depois de ver o programa fiquei intrigado e fui atrás de mais informações na internet, graças ao Google, descobri que ele tem um site, e não só isso, mas um programa de reeducação metabólica online. É, infelizmente o Dr.Merheb é do Rio de Janeiro. Mas entrei no site de seu programa, o Metabolikey, li tudo, vi todos os vídeos, e fiquei animado, era isso o que eu devia fazer, tudo fazia sentido pra mim. Então, oito dias atrás eu comecei a seguir o programa de reeducação metabólica dele. Oito dias atrás eu vestia calça número 64, hoje, oito dias depois, estou usando uma calça número 56 que já está folgada, perdi mais de 10cm de cintura, 10cm de quadril e 5cm de braço. O programa ao qual assinei dura 138 dias, imagine o quanto perderei até lá.

A fé move montanhas. A religião move imbecis. parte 2

2008-05-03T19:32:00.002-03:00

The Bridge

2008-04-28T20:58:00.001-03:00

Sem palavras para esse documentário.

Masada Book

2008-04-28T13:52:00.006-03:00

Nunca postei links para downloads de música aqui, mas isso aqui é impressionante. Uma das coisas mais lindas que já ouvi.

Masada Book é uma obra musical de John Zor n, um gênio da música. Recentemente saiu uma coleção de 10 discos chamada "The Book Of Angels vol.1 to 10", cada disco um volume, cada disco o nome de um anjo, cada disco um grupo, e todos interpretando Masada Book Two.

Eu ouvi o vol.9, chamado Xaphan: The Book of Angels vol.09, interpretado pela belíssima banda Secret Chiefs 3, de Trey Spruance (ex-Faith No More e Mr.Bungle).

Eis a série completa:

Astaroth: The Book of Angels, vol.1 (Jamie Saft Trio)

Azazel: The Book of Angels, vol.2 [Erik Friedlander (Performer), John Zorn (Composer), John Zorn (Conductor), Greg Cohen (Performer), Masada String Trio (Performer), Mark Feldman (Performer)]

Malphas: The Book of Angels, vol.3 [Mark Feldman (Artist), Sylvie Courvoisier (Artist)]

Oroba: The Book of Angels, vol.4 (Koby Israelite)

Balan: The Book of Angels, vol.5 (The Cracow Klezmer Band)

Moloch: The Book of Angels, vol.6 (Uri Craine)

Asmodeus: The Book of Angels, vol.7 (Trevor Dunn, John Zorn, G. Calvin Weston, and Marc Ribot)

Volac: The Book of Angels, vol.8 (Eric Friedlander)

Xaphan: The Book of Angels, vol.9 (Secret Chiefs 3)

Lucifer: The Book of Angels, vol.10 (Bar Kokhba Sextet)

Pois bem, quem quiser ouvir essa obra-prima, aqui estão alguns links para downloads:

Xaphan: The Book of Angels vol.9
http://rapidshare.com/files/109799175/Xaphan.part1.rar
http://rapidshare.com/files/109785247/Xaphan.part2.rar

Azazel: Book of Angels vol.2
http://rapidshare.com/files/27108231/JZAzazel.part1.rar
http://rapidshare.com/files/27108355/JZAzazel.part2.rar

Moloch: Book of Angels vol.6
Parte 1
Parte 2

Asmodeus: Book of Angels vol.7
Link

Agradecimentos à Misiara, por ter me mostrado Xaphan. Cheers!

Ariel Atom

2008-04-27T22:34:00.001-03:00

Já escolhi meu presente de natal.

A fé move montanhas. A religião move imbecis.

2008-04-24T20:09:00.004-03:00

No domingo 13 de abril, o padre Adelir de Carli decolou de Paranaguá, litoral do Paraná. Decolou preso à 500 balões cheios de hélio. Gênio? Dificilmente. Descobriu-se que o padre fora expulso de um curso de aviação 3 anos atrás. Ainda no domingo, já de noite, o padre usou seu telefone via satélite para entrar em contato com as autoridades em terra. Motivo? O padre estava perdido. Seu plano de vôo original era sair de Paranaguá e ir em direção ao interior do estado do Paraná. Talvez as orações do padre não tenham sido fortes o suficiente. No domingo o tempo estava ruim, com uma frente fria, havia chovido granizo. O padre foi parar no litoral de Santa Catarina. Por telefone perguntou se alguém poderia ensiná-lo a usar o GPS (Global Position System) para poder informar as autoridades sua localização para um possível resgate. Imbecil? Sem dúvida. Depois desse último contato não houve mais respostas por parte do padre. As buscas começaram e na terça-feira, no litoral de Santa Catarina, encontraram um aglomerado de balões boiando no mar, mas nada do padre. Ascendeu aos céus em carne, como Maria? Improvável. Mas os crentes de sua paróquia não perderam a fé. Denise, coordenadora da Paróquia, disse que isso não passa de um teste de fé. "Estamos sendo testados, todos nós somos. Vamos conseguir superar isso e ele, com a graça de Deus, voltará para nós". Imbecil? Pode apostar.

Primeiro mundo

2008-04-22T21:16:00.003-03:00

enquanto isso, num chat do MSN...

Stelios the Best diz:
muitas respostas certas e erradas...e alguns q batem o martelo na resposta errada

dezão.kpetão.gildão. diz:
como aqui, que acham que a capital - quando não falam Buenos Aires - é o Rio de Janeiro

dezão.kpetão.gildão. diz:
caralho, a terra tá tremendo

dezão.kpetão.gildão. diz:
meu quarto tá chacoalhando, ou a casa vai cair, ou é abalo sismico

dezão.kpetão.gildão. diz:
agora parou

Stelios the Best diz:
karalho..deu terremoto

dezão.kpetão.gildão. diz:
puta merda

Deve ser algum programa de aceleramento do crescimento do país. Coisa de primeiro mundo. Amanhã tsunami no Guarujá.

Ballad of Rob Halford (Judas Priest)

2008-04-18T16:03:00.001-03:00

Ballad of Joey Ramone (Ramones)

2008-04-18T16:01:00.001-03:00

Ballad of Chuck Schuldiner (Death)

2008-04-18T15:59:00.001-03:00

Ballad of Euronymous (Mayhem)

2008-04-18T15:50:00.002-03:00

Whiskey in the Jar

2008-04-18T14:22:00.000-03:00

Para-crappy-noid

2008-04-18T14:10:00.002-03:00

band was:

Kpetão: lead guitar
Raulzito: rythm guitar
Grego: drums

New Song (Jam session 2006)

2008-04-18T13:50:00.003-03:00

band was:

Kpetão - Lead guitar
Raulzito - Rythm guitar
Grego - Drums

Mission Metallica

2008-04-18T12:25:00.004-03:00

http://www.missionmetallica.com

Eu chorei de emoção quando vi.

De traficante para vips

2008-04-16T00:18:00.002-03:00

Ricardo Lísias

Como um amigo do tempo de faculdade tinha vindo para São Paulo descansar um pouco, achei que uma ótima distração seria o bazar dos bens pessoais do traficante Juan Carlos Abadia. O bazar precedeu o leilão dos pertences mais caros do colombiano, marcado para a quarta-feira 9. Eu achava que encontraria um ou outro garoto deslumbrado pelas camisetas de marca, alguma fila diante das bolsas chiques, com desconto, e queria conferir algo que me parecia impossível: se estavam mesmo vendendo as cuecas usadas do sujeito e frascos de perfume pela metade. Como a feirinha seria montada no Jockey Club de São Paulo, imaginei que de repente eu conseguiria assistir ao menos um páreo. Corridas de cavalo têm uma beleza inusitada e transparente.

Chegamos um pouco antes das 14 horas e demos de cara com uma fila que se abria para os dois lados de um portão fechado. Meu amigo ficou furioso, atravessou a rua e entrou em um ônibus com destino ao Centro Velho de São Paulo. Ele queria visitar o Pátio do Colégio. Perguntei para um guarda o que estava acontecendo e ele me explicou que aquele povo tinha ido lá ver se comprava alguma coisa do traficante. Aí chamaram a polícia para ajudar a fechar o portão, onde já se viu...

No meio do burburinho, ouvi um porteiro dizendo que tinha perdido a hora do almoço. Apesar dos avisos de que o “evento” estava encerrado, as pessoas continuavam com esperança na fila. Atrás de mim uma senhora riu e disse que, se tivéssemos paciência, depois que os ricos comprassem, talvez deixassem a gente entrar para ver o resto. Sem querer acreditar, eu disse para ela que, aparentemente, ninguém estava entrando.

Não era bem assim, logo vi, mesmo no portão protegido pela polícia, que vários carros entravam e saíam e, do mesmo jeito, alguns dos tais “representantes da imprensa” estavam passando. Uns dez minutos depois, as pessoas começaram a se irritar com a hipótese de favorecimento na entrada. A fila começou a se dissolver e um grupo se acumulou na frente do portão. Nervosos e muito conscientes do seu ofício, os policiais gritavam que ninguém tinha o direito de atrapalhar o trânsito. Foram vaiados, mas a revolta diminuiu um pouco quando um carro parou no meio do portão e um sujeito bem barbeado e com o terno limpo (não sei dizer se do Abadia ou não) tentou falar alguma coisa ao microfone. Como não funcionou, a gargalhada foi ainda maior e alguém levantou a hipótese de ele ser o advogado do pessoal lá de dentro.

Logo, porém, uma senhora elegante e bem maquiada pegou o microfone. Muito digna, e sentindo-se profundamente nobre, assim que o som voltou, ela começou a falar: pois bem, infelizmente, o Abadia é um só e não tem lá dentro coisa para todo mundo; se a gente se comportasse, quem sabe o juiz autorizasse outros “eventos” parecidos e aí todo mundo poderia levar uma roupinha que fosse.

Naturalmente, a senhora, presumo que honrada representante de uma das instituições de caridade que organizaram os bens do traficante para vender, recebeu uma enorme vaia. Deixa a mãe do Abadia falar, gritaram lá de trás.

Completamente magoada com aquela recepção ingrata, a velhota fechou a cara e voltou para dentro. Resolvi ir embora, mas para isso eu precisava contornar o Jockey pelo lado de fora do estacionamento. Uns 200 metros à frente, achei um portãozinho com dois rapazes uniformizados fumando. Resolvi perguntar se eu não podia entrar por ali. Eles disseram que não, mas perguntaram se eu era sócio do Jockey. Por quê? Ah, eles estão entrando lá por trás, dando a volta e indo para o bazar.

Quem da fila conseguiu entrar? Sei lá, respondeu o outro, umas 40 pessoas. Achei boa idéia conferir o estacionamento, mas não precisei ir tão longe: em outro portão, algumas pessoas aguardavam com sacolas de pano completamente cheias, protegidas pelo vidro e por alguns seguranças irritados. Logo, um rapaz apareceu com uma televisão e, do lado de dentro, chamou um táxi. Fiz uns gestos e um sujeito risonho resolveu se aproximar. Ele me explicou que estava dentro do Jockey para fazer umas coisas desde cedo. Que coisas ele não quis dizer, mas o segurança o chamava pelo nome. Pareciam amigos.

Lépido e faceiro, o homem me mostrou orgulhoso o vinho que tinha acabado de comprar. Sei lá, não achei grande coisa. Inclusive, vi duas moças mostrando uma para a outra os presentes para o namorado. Meio kitsch, mas talvez eu esteja com inveja, né?! Perguntei para o dono do vinho quem tinha conseguido comprar, daquele jeito tão barato, as coisas do Abadia. Ora, ele me respondeu: os jornalistas que foram cobrir o “evento” e muita gente fina. Reparei que, de fato, quase todos os carros que saíam com sacola pareciam bem caros. Alguns tinham motorista.

Por fim, uma moça apareceu atrás do vidro com uma sacolinha na mão. O namorado, logo atrás, carregava um volume maior. Estavam contentes, mas ela parecia meio encabulada. Provavelmente, tinha comprado um frasco usado de perfume francês. Os vips de fato fizeram a festa com as coisas usadas do traficante. Ninguém soube me dizer quem tinha levado a tal televisão de plasma.

Então, dois rapazes contornaram o portão e estacionaram o carro para a moça envergonhada e o namorado entrarem correndo. Provavelmente, estavam indo para a USP, ali perto. Essa garotada fina, que usa perfume francês e roupa de marca do Abadia, estuda lá. Como o colégio do irmãozinho está muito caro, eles precisam comprar roupa com desconto. Logo o carro arrancou, mas um pouco à frente diminuiu a velocidade e o espertão no banco da frente gritou para um grupo que, frustrado, caminhava até o ponto de ônibus: “Vão para casa, bando de cheira saco!” Beleza, seu filho da puta, só que é você quem vai vestir a cueca usada do Abadia.

fonte: CartaCapital

28 anos de Metal

2008-04-15T23:04:00.004-03:00

Tem coisas que a gente lê e não acredita...

Na minha humilde opinião de fã de heavy metal há 28 anos (...)
Tudo começou com o Black Label Society, banda que pouquíssima gente conhece no Brasil, mas com músicos que consideram os reis da cocada preta, como pude constatar no backstage. Para descrever o som da banda, basta imaginar os caras do Alice in Chains e do Lynyrd Skynyrd tocando country. É mais ou menos isso.

Ele continua...

Tive a oportunidade de entrevistar o baixista Fieldy antes do show, e ele me pareceu um cara bastante inteligente. Fiquei meio surpreso com algumas respostas dele: para você ter uma idéia, perguntei quem seria hoje 'um líder que valeria a pena seguir', fazendo uma alusão ao disco do Korn de 1998, 'Follow the Leader'. Ele me respondeu: 'O U2. Eles são a maior banda do mundo, não? Então são eles que temos que seguir'. Achei engraçado o músico citar o U2, até porque o Korn é uma das bandas mais pesadas do mundo.

Também achei legal que, em seu disco 'Acústico MTV', eles tocaram 'Creep', do Radiohead, e 'In Between Days', do The Cure, com a participação do próprio Robert Smith. Mostra uma cabeça mais aberta do que a maioria das bandas pesadas, o que é sempre bom.

Ele ganha dinheiro pra falar isso? Eu sou um idiota, mesmo. Devia estar milionário, já...

Pra quem quiser ler tudo, deleite-se aqui

2008-04-14T20:27:00.000-03:00

Se o Brasil não fosse um país tão horrível, eu seria advogado.

For those about to rock, we salute you again

2008-04-13T22:51:00.002-03:00

Eu tenho uma ligação forte com o AC/DC, antes até de me tornar totalmente fascinado pelo Metallica. Pra quem não sabe, eu sou um grande fã de Metallica e a considero a melhor banda do mundo. Mas tenho que admitir que o AC/DC veio antes. Essa coisa de Rock n' Roll sempre esteve na minha vida, meu irmão tinha uns discos de Rock e Metal e eu ouvia sempre com ele, eu me lembro que ainda no pré, em 1991, eu cantarolava Guns n' Roses. Bem, não cantarolava porque não sabia picas de inglês, mas reproduzia a linha vocal com embromações... Tive um vizinho que era grande fã de Iron Maiden. Em 1994 comprei minha primeira guitarra, eu tinha 9 anos ainda.
Mas foi só em 1997 que eu comecei a levar a sério essa coisa. Eu já ouvia Metallica nessa época, mas quando ouvi o disco AC/DC Live, a edição dupla - não essa simples - eu fiquei fascinado. Sempre que ia numa loja de CDs com meus pais eu comprava um disco do AC/DC, naquela época era baratinho. E como diz o ditado, de grão em grão a galinha enche o papo. Foi assim que comecei minha coleção de CDs. Eu ouvi o AC/DC Live até estragar os CDs. Fiquei anos sem o disco e sabia que ele havia saído de catálogo, tendo somente a versão simples disponível hoje em dia. Mas uns anos atrás, andando pela galeria do rock, eu encontrei uma versão dupla usada, importada, em long case, e hoje tenho o disco novamente. E uns anos atrás, também, o AC/DC relançou toda sua discografia em digipacks, que imitam as embalagens de luxo dos antigos LPs. Na época não comprei porque já tenho a discografia da banda em CD, e também porque eles saíram com um preço um pouco salgado. Mas hoje eles estão baratinhos, e ontem eu resolvi começar a comprar a discografia em digipack. Infelizmnte o AC/DC Live, nessa versão, também é a simples.
É engraçado, parece que eu tenho um laço sentimental com a banda. Não só com o AC/DC ou Metallica, mas com muitas bandas que eu tanto gosto. Parece que eu os conheço e eles me conhecem. Sempre estiveram ao meu lado em muitos momentos. Na tristeza, na alegria, no trânsito, na insônia, nos momentos de solidão, nos dias de chuva, nos dias de sol, nas caminhadas. Não consigo passar um dia sem ouvir música.

A música realmente é algo fascinante. E pra mim, o Rock n' Roll é indispensável.

(Low) Battery

2008-04-13T01:39:00.002-03:00

For them who rocks my life, I salute you

2008-04-11T22:18:00.004-03:00

Stand up and be counted

For what you are about to receive
We are the dealers We'll give you everything you need Hail hail to the good times
'Cause rock has got the right of way We ain't no legend, ain't no cause
We're just livin' for todayFor those about to rock, we salute you

A carruagem virou abóbora...

2008-04-10T18:54:00.002-03:00

Não é nenhuma novidade programas de reformas na TV a cabo. Reformam sua casa, seu carro, até você mesmo, se quiser.
Aí as emissoras brasileiras resolveram copiar, e uma cópia dessas é o quadro Lata Velha do programa Caldeirão do Huck, da Rede Globo.
O problema é que a cópia é mal feita, faz um serviço mal feito e... ilegal.

Segue a denúncia:

"Estava bom demais para ser verdade. Foi o que pensou João Marcelo Vieira, 37 anos, ao participar do quadro Lata velha, no programa Caldeirão do Huck, da Rede Globo. O sonho de ver seu Opala verde, ano 79, transformado em uma supermáquina durou menos de 24 horas. No dia da gravação, o vendedor não percebeu que não existia mais nada do Opala no modelo reformado. Nem no dia seguinte, quando a produção rebocou novamente o carro para a oficina, alegando que iria acertar a documentação. Meses depois, ele recebeu o carro, e só então percebeu, com o documento na mão, que o registro era uma Caravan 79.

O próprio João Marcelo demorou para entender o que estava acontecendo. O documento esclarecia as dúvidas: a Caravan marrom, que antes pertencia a Rubem de Souza, em Minas Gerais, teria sido comprada por ele próprio por R$ 4.200! O problema é que João, dono de um quiosque na Praia do Recreio, garante que nunca esteve na cidade de Ribeirão das Neves, em Minas, tampouco adquiriu o carro e muito menos assinou o documento de compra e venda. Estava, segundo ele, configurada a fraude. E começou uma odisséia em busca do verdadeiro carro.

"Me deram o documento do carro com minha assinatura falsificada e sumiram com o Opala, que era de um tio que morreu de câncer e me pediu para não vendê-lo nunca", lembra João Marcelo. O Opala, que tinha o apelido carinhoso de Ogro, estava caindo aos pedaços, só pegava no tranco, mas quebrava galhos. O quiosqueiro nunca tinha pensado em fazer a reforma. A participação no Lata velha foi sugestão de dois clientes, os atores Rodrigo Hilbert e Fernanda Lima. A pedido deles, João Marcelo escreveu uma carta, entregue, em mãos, a Luciano Huck, durante uma festa. Dias depois, a produção do programa procurou pelo comerciante, fez entrevistas e fotos do carro.

"Na terceira entrevista, o Luciano apareceu no meu quiosque já para pegar o carro. Ele me propôs cantar uma ópera. Tive sete aulas de canto em Niterói. Tudo isso levou uns 26 dias. O carro supostamente foi para Belo Horizonte, eu acho, porque, até agora, a Justiça não conseguiu achar a oficina, cujo endereço foi passado pelo próprio dono, Paulinho Fonseca, baterista da banda Jota Quest", diz João Marcelo.

Para ter seu carro modificado no programa, João interpretou no ar O sole mio, de Luciano Pavarotti, e emocionou o público.

"No dia seguinte à gravação, dei uma volta com o carro, escoltado pela Globo. Logo depois, a emissora mandou rebocá-lo sob alegação de que atualizaria a documentação. No quarto dia, recebi um telefonema da Rita, da produção do Caldeirão, dizendo que uma pessoa do Sul tinha oferecido R$ 120 mil para comprar meu carro. Não aceitei porque minha intenção era ficar com o Opala modificado", explica.

Dois meses se passaram e nada do carro voltar. Ele conversou com Fernanda Lima, que conseguiu marcar uma reunião na Globo. Lá, João Marcelo diz que recebeu uma proposta financeira e que todos assumiram o erro do programa. Segundo o comerciante, a emissora não gostaria que o caso fosse para a Justiça. O encontro teria acontecido na sala do diretor da emissora Aloísio Legey.

"Havia três advogados, o Paulinho, o Aloísio e a Ana Bezerra, diretora de produção. O Aloísio perguntou o que eu queria e disse que se eu levasse o caso para a Justiça demoraria três anos. Falei que não queria nada, só o meu carro de volta", conta João Marcelo, que não esperava uma reação tão enérgica do diretor:

"O Aloísio bateu na mesa e disse que isso poderia acabar com o programa do Luciano quando eu falei que minha carruagem tinha virado abóbora e, por isso, a situação era grave", afirma. O comerciante contou que ficou acertado no encontro que o programa devolveria o Opala transformado. Passados outros dois meses, o carro foi entregue. Mais uma vez, era a tal Caravan:

"Quando me deram a documentação, vi que era da Caravan marrom. O carro foi comprado por R$ 4.200 e ainda falsificaram minha assinatura para legalizar a transferência. O número do chassi na documentação não era do Opala. As placas de identificação nas portas do veículo também eram de outro carro. O carro é um Frankenstein, foi remontado em cima de outra carcaça", garante.

Desde janeiro, corre na Justiça um processo contra a Rede Globo e a Oficina Nittro Hot Rods no cartório da 1ª Vara Cível, em Jacarepaguá, com um pedido de indenização por danos morais e materiais. A pergunta que fica é a seguinte: Onde foi parar o Opala?!?..."

Tribual de Justiça do Estado do Rio de Janeiro
http://www.tj.rj.gov.br/
Número do processo: 2007.203.000972-9.

disque M para morrer

2008-04-08T18:31:00.002-03:00

Médico divulga estudo alertando para o perigo da exposição à radiação desses aparelhos e sugere redução do uso do aparelho.

Celulares podem matar mais do que o cigarro, revelou estudo do especialista em câncer Vini Khurana, de acordo com matéria publicada no jornal The Independent no domingo (30/03). Segundo o médico, as pessoas devem evitar o uso desses aparelhos assim como o governo e a indústria de celulares deviam tomar providências imediatas para reduzir a exposição à radiação.

Isso reforça evidências – principalmente divulgadas pelo IoS em outubro – de que o uso de handsets por dez anos ou mais pode dobrar o risco de câncer cerebral. Essas doenças levam cerca de dez anos para se desenvolverem, invalidando afirmações oficiais de seguradoras que se basearam em estudos recentes que incluíram muito poucas pessoas que usaram celular por esse período.

No início deste ano, o governo francês alertou sobre o uso de celulares especialmente por crianças. A Alemanha também sugeriu que a população diminuísse o uso do aparelho e a Agência Ambiental da Europa pediu que a exposição fosse reduzida.

Khurana, um neurocirurgião que já recebeu 14 prêmios e publicou mais de 36 estudos analisou cerca de 100 estudos sobre o uso de celulares. Ele colocou o resultado da sua pesquisa em um site sobre cirurgia cerebral, e a pesquisa está sendo examinada por um jornal científico.

O médico admite que celulares podem salvar vidas em situações de emergência, mas conclui que “existem fatos mostrando que o uso de telefones móveis está relacionado a tumores cerebrais”. Ele acredita que na próxima década isso já estará provado.

Por tumores malignos no cérebro representarem um “diagnóstico terminal”, ele acrescenta: “a menos que a indústria e os governos tomem providências urgentemente, observaremos nos próximos dez anos um aumento de incidências de tumores cerebrais e de taxas de morte relacionadas a isso”.

“É certo que essa é uma ameaça com maiores ramificações do que o fumo”, disse Khurana. Ele afirma que seu estudo leva em conta o fato de três bilhões de pessoas usarem celulares, número três vezes maior do que o da população mundial de fumantes.

Na semana passada, a Associação de Operadoras Móveis rebateu o estudo de Khurana, argumentando que essa era “uma discussão pontual de literatura científica feita por só um indivíduo”, que ele não apresentou uma análise equilibrada e que há mais de 30 outros estudos de especialistas afirmando o contrário.

De quê adianta ter dinheiro se não tem saúde?

2008-04-07T21:10:00.007-03:00

"Temos como diretriz atender nossos Clientes de modo eficiente, dentro de princípios humanitários, éticos e de respeito às pessoas, disponibilizando moderna tecnologia e garantindo a melhor qualidade de serviços médicos e hospitalares."

Isso está escrito no site da Amesp, empresa de seguro saúde na qual eu sou associado. Tenho o plano P.M.E. Pégasus (Pequena/Média Empresa), que é o plano top dos fornecidos para Pequenas Empresas.

No final do ano passado eu tive um problema de saúde que já tive a infelicidade de ter mais de uma vez, uma intoxicação alimentar. Coincidentemente, todas as vezes que tive intoxicação alimentar foi no final do ano. Em 2004 foi perto do ano novo, em 2006 foi no ano novo e em 2007 alguns dias antes do natal.

Depois de passar 2 dias mal, com febre e diarréia, fui para o hospital Itatiaia o qual o seguro Amesp cobre, fiz uma consulta e tirei sangue. O resultado do exame de sangue acusou uma anomalia na contagem de leucócitos e precisava fazer mais exames para descartar a possibilidade de uma apendicite. Como o hospital Itatiaia não possui aparelhagem para isso, fui por conta própria ao hospital Santa Catarina, o qual o meu seguro também cobre. Lá fui medicado e mantido em observação. O médico abriu um pedido de tomografia e tive que tomar litros de água pra fazer o exame. Fiz o exame, não encontraram nada, o médico prescreveu um antibiótico e me mandou para casa. Fim do pesadelo? Em parte, sim. Poucos dias depois eu estava livre da colite.
Mas algumas semanas depois a Amesp ligou alegando que o médico pediu um exame "desnecessário" e que, portanto, o seguro não iria cobrir. Quando o médico pede um exame, o pedido é enviado para a seguradora que avalia se o pedido está de acordo com os princípios humanitários da seguradora, se estiver, eles autorizam (é por causa dessa burocracia que eu fiquei no hospital das 5 da manhã até às 16:00 para fazer uma tomografia). Eles autorizaram, mas depois voltaram atrás e questionaram o pedido. O médico não respondeu e prosseguiu com o exame. Agora eu até poderia pensar que o médico foi um canalha em não responder, mas nesse caso eu fico do lado do médico. A Amesp alegou que não era necessário uma tomografia, um ultra-som de abdômen poderia dar o diagnóstico que o médico queria. Agora, não sei se o médico pensou dessa maneira, mas eu penso: se tenho um aparelho bom para diagnosticar coisas e tenho também um aparelho melhor ainda, eu optaria por usar o aparelho melhor. E foi o que o médico fez. Um exame de tomografia é muito mais preciso do que um ultra-som. O médico, de maneira alguma queria dar um diagnóstico errado e fez o melhor possível para isso. Agora, não sei quais são esses "princípios humanitários" e qual é essa "moderna tecnologia" da Amesp, mas sei que ao menos o médico fez o melhor que ele pôde com a melhor tecnologia que ele tinha ao seu alcance para obter o correto diagnóstico.

Ah, no fim eu tive que pagar pela tomografia. Mais de dois mil reais. A Amesp foi comprada pelo grupo Medial Saúde em 2007 pela bagatela de R$253 milhões. O grupo Medial lucrou, em 2007, R$73.5 milhões. Mas os princípios humanitários deles impedem que gastem 2 mil reais com um cliente.

Zakk Wylde back in the days

2008-04-07T11:28:00.003-03:00

Machine Gun Man (Pride & Glory)

When a guy can sit there with nothing but an acoustic guitar, laser-honed talent, some immense passion and do all this without a studio or any effects, then you really see true hability

Toe 'n the Line (Pride & Glory)

Zakk was great back in the days...

Fire it Up (Black Label Society)

...now he's just a fat moron with boring guitar playin' and awful tone, and 'mom-I-wanna-be-ozzy' vocals.

Kpetão's Amazing MS-2R Marshall

2008-04-04T18:26:00.006-03:00

Não é valvulado mas dá pra fazer uma graça...

veglia borletti

2008-04-04T00:13:00.003-03:00

Deus dengoso

2008-04-02T19:39:00.005-03:00

O Dr.Drauzio Varella disse numa matéria do Fantástico, que morrer de dengue em pleno século XXI é um absurdo. Não podia estar mais correto. O Rio de Janeiro teve 57.010 casos até agora, com 67 mortes. Sociedade má informada? Governo omisso? Sistema de Saúde falho? Tudo tornou-se uma grande bola de neve que está descendo ladeira abaixo, cada dia maior e mais destruidora.
Cesar Maia, prefeito da cidade do Rio de Janeiro, reconheceu, depois de 31 mortes e 33 mil casos de dengue, que houveram algumas falhas na prevenção a dengue e descartou que isso seja uma epidemia. Segundo pesquisas, a prefeitura do Rio deixou de usar 5.4 milhões de reais na prevenção de vetores - como a dengue - em 2007. Além disso, diminuiu em 48,6% a previsão de gastos em prevenção e combate à dengue para este ano no Rio - passou de R$ 39,5 milhões (valores atualizados) em 2007 para R$ 20,3 milhões em 2008. Até o dia 24 de março, foram gastos incríveis 704 mil reais. Além disso, a prefeitura não planejou nenhuma ação direta ou programa de trabalho específico contra a dengue no Orçamento de 2007 e tanto o Estado como a administração municipal reduziram os valores aplicados no controle da doença nos últimos anos.

Especialistas da Fiocruz (Fundação Oswaldo Cruz) estiveram reunidos para discutir a proliferação da doença no Estado e afirmaram que o Rio vive a mais grave epidemia de dengue. O grupo apontou ainda o modelo de assistência médica do Rio como um dos principais fatores para o número de mortes por dengue acima do esperado.

"É a mais séria epidemia que já tivemos no Rio. Não pelo número de mortes, mas porque é um marcador do que ainda pode vir", disse Paulo Sabroza, epidemiologista da fundação.

O que você faria se fosse o prefeito da cidade do Rio de Janeiro? Intensificar o combate ao mosquito? Colocar todos os médicos disponíveis em plantão para atender todos os doentes? Cesar Maia foi além. Na Bahia, pediu para o Senhor do Bonfim que leve todos os mosquitos da dengue para o mar.

Dr.Drauzio Varella disse que é um absurdo morrer de dengue no século XXI, mas parece que Cesar Maia quer assim, tomando atitudes dignas da Idade Média, no combate a um mosquito de pouco mais de 5 milímetros, ao invés de tomar atitudes sérias, que consiga amenizar a situação e salvar vidas.

Dr.Pepper desafia Guns n' Roses

2008-04-02T12:21:00.003-03:00

A marca de refrigerantes Dr. Pepper surpreendeu o mundo após dizer que daria uma lata grátis para todos na América do Norte caso o Guns N' Roses lançasse neste ano o aguardado álbum Chinese Democracy. Greg Artkop, diretor de comunicações da Cadbury Schweppes Americas Beverages (matriz da Dr. Pepper), concedeu uma entrevista ao site GnrDaily.com comentando sobre o fato e garantiu que "a Dr Pepper acredita que o mundo precisa do Guns N' Roses, nós queremos fazer a nossa parte para tirar o 'Chinese Democracy' do estúdio e podermos tê-lo em nossos iPods".

We think TOO different

2008-03-31T17:12:00.000-03:00

Sou um fã da Apple. Tenho um iPOD video atualmente. Adoraria ter um iPhone, um MacBook Air, um Mac Mini. O primeiro computador com o qual tive contato foi um Macintosh LC "pizza box" em 1992, depois dele tivemos dois PowerMac 7100 por anos, até que nos rendemos ao Windows (naquela época era difícil encontrar suporte para Macintosh no Brasil) e hoje uso um Hewlett Packard com Windows. Ainda nos anos 90 minha mãe encontrou um Macintosh 128K numa feira de antiguidades e comprou. Ele está devidamente guardado aqui em casa.

Sempre achei a Apple inovadora em todos os aspectos, sua campanha sempre foi voltada para as pessoas "diferentes", que se destacam. Ainda lembro bem da campanha "Think Different".

Em janeiro de 1999 nasceu o site oficial da Church of Satan, que foi todo feito em computadores Macintosh. Logo depois eles decidiram fazer uma homenagem à Apple, empresa que sempre admiraram - Anton Szandor LaVey, fundador da Church of Satan, foi um usuário de computadores Macintosh até sua morte em 1997. Um dos slogans da Church of Satan é "We're looking for a few outstanding individuals" e desde sua fundação em 1966, a Church of Satan sempre foi defensora dos livre-pensadores, questionadores e revolucionários. A homenagem era simples: pegar um pequeno banner do site Made With Macintosh e colocar no site, respeitando todas as regras impostas pelo site Made With Macintosh. Além disso, fizeram uma paródia da campanha "Think Different", usando uma imagem do fundador da Church of Satan - Anton Szandor LaVey - e a frase "think different". Quem visitava o site nunca reclamou, aliás, muitos elogiaram o site (inclusive o site, no primeiro ano, ganhou um prêmio de melhor webdesign da AvatarSearch.com) e acharam criativo a pequena homenagem em forma de paródia à Apple. Na verdade eles receberam uma reclamação, só. Veio do escritório de advocacia Arent, Fox, Kintner, Plotkin & Kahn, que representava a Apple. A reclamação?

It has recently come to our attention that you are displaying a MADE WITH MACINTOSH badge and logo and a THINK DIFFERENT badge and logo on your web site at www.churchofsatan.com. Apple believes that your use of the made with macintosh and think different badges in this manner is likely to tarnish the goodwill associated with the APPLE Marks, and constitutes dilution in violation of the Federal Anti-Dilution Act. Additionally, Apple believes that your use of the MADE WITH MACINTOSH and THINK DIFFERENT badeges also violates the terms of your license agreement with Apple for use of these badges.

Este é um trecho do fax que a Church of Satan recebeu. Estava bem claro, pelo menos pra mim, que a Apple não queria sua imagem associada com a Church of Satan. Educadamente a Church of Satan respondeu o fax.

To begin, the site in question, The Official Website of the Church of Satan (www.churchofsatan.com), was designed and maintained by myself, Peter H. Gilmore, but it belongs to the Church of Satan, a corporate entity. I am its designated webmaster. I am also a proud user of Macintosh computers.
First allow me to examine the issue of the MADE WITH MACINTOSH web badge. The badge, which includes the phrase “Made with Macintosh” as well as a rainbow colored Apple logo, was obtained at the Made with Macintosh site (URL: www-tech.mit.edu/Projects/Macmade/) and is used on the Church of Satan site according to the guidelines Made with Macintosh has published regarding the use of this badge. Specifically they state that it be displayed on a web page created by a Macintosh computer (it is) and that the badge be linked back to their site (and it is so linked).

And from the Made with Macintosh main page is this invitation:

Show the world your page was “Made with Macintosh” by adding one of our badges.

Our page was indeed created with a Macintosh computer using the Mac OS. It has also been recognized by peers as a site deserving an award for excellence in design. The site was launched on 1 January of 1999, and in March of that year we won an award, The AvatarSearch Mystic Site of the Web Award.

Considering the above, I feel, as a proud supporter of Apple Computer, that I agree with the stated goals of the Made with Macintosh site and thus should participate in their program. I thus included their web badge on the Church of Satan site in complete accordance with their guidelines, which demonstrates that this award-winning site was created on a Macintosh.

You claim that our use of this badge “constitutes dilution in violation of the Federal Anti-Dilution Act.” Please detail how this is so? Dilution, as I understand it, is an issue wherein a mark/graphic is used that is akin to one already trademarked and well-known but which is used for some other product or service which thus can cause confusion in people’s minds regarding the existing and well-known trademark. That is not the case here. We have not generated any graphics which are similar to Apple’s logos for the purpose of misdirecting people to some other product or service, nor have we in any way attempted to confuse people regarding these graphics. As is explained in the FAQ quoted above, the graphic is precisely one of Apple’s logos which directly and proudly points towards Apple Computer itself—it thus does not dilute the mark.

You also claim that our “use of the MADE WITH MACINTOSH badge also violates the terms of [our] license agreement with Apple for use of these badges.” Since this badge originates with the Made with Macintosh site and is used in accordance with their guidelines, I suspect that it should be up to them to ascertain that these are not in violation of their terms and license agreement with Apple before offering them to the public. Have you approached the Made with Macintosh site to have its activities curtailed? I would like to know if you have also approached any of the numerous other sites which use the badges from the Made with Macintosh site as a means for showing support for Apple Computer? I noted among those registered there, amidst the many personal, business, and school sites, one for the Burnt Store Presbyterian Church (www.helbing.net/bspc) promoting their religion and one called WICCA (www.angelfire.com/ak/lovelylight/index.html) promoting a neo-pagan religion. If you have not also contacted them, why then have you chosen to exclusively censor the use of this badge on our site which promotes understanding of a minority religion? Essentially, if we are the only site contacted by your firm among those participating in the Made with Macintosh campaign to support Apple Computer, then this would seem to be a case of discrimination. Does Apple Computer wish to make it a practice to discriminate against a minority religious group? And you should understand that we are a legally recognized religious organization which is noted in the US Army Department of Chaplains Handbook (both in print and in their online version at http://www-cgsc.army.mil/chap/relpractice/other/satan.htm).

If the Made for Macintosh site initiates a change in policies and guidelines, then we too shall comply with the policy changes made by the Made with Macintosh site, as I suspect would all the other sites who also participate in this program. In brief, we are using the badge as are many other sites; if you think we need to stop, then this should justly apply to all other sites who participate.

Your firm, in representing Apple Computer, contends that our “use of the MADE WITH MACINTOSH badge in this manner is likely to tarnish the goodwill associated with the APPLE Marks”? If so, please explain how it is likely to do so, when, as noted above, there are numerous sites which use this and similar badges provided by Made with Macintosh in the very same manner. Additionally, might you explain in what manner this badge may be used which you think will not be likely to “tarnish the goodwill associated with the APPLE Marks.”

Now to examine the second graphic on our website which you find objectionable. Above the “Made with Macintosh” badge, I placed a parody of one of Apple Computer’s advertisements in the style of the “Think Different” campaign which I created. This campaign’s print ads each consisted of a black and white photo of an iconoclastic figure from Western Society, upon which was superimposed the short phrase “Think Different.” There was also a rainbow-colored version of the familiar Apple logo superimposed on the photograph as well. My parody consisted of taking a black and white photo of the founder of the Church of Satan, Anton Szandor LaVey, over which I superimposed the phrase “Think Different,” as well as the rainbow-colored Apple logo. Additionally, if one clicks on this image, it is linked to Apple Computer’s website, which I think serves to prevent dilution of these Apple Marks.

Now, visitors to our site who have commented on this graphic have appreciated that it is intended as a parody, and I’ve received a good deal of response from people who have told me that they enjoyed the humor of this image. Anton LaVey, who died in 1997, was truly an iconoclastic figure in American religion, founding the Church of Satan in 1966, which is a world famous and a worldwide organization. Perhaps you haven’t read any of the material on our website? If you did, you would discover that the Church of Satan was formed as a means for gathering together fellow iconoclasts and free-thinkers who felt that the tyranny of Christianity and other spiritual religions was oppressive to the animal nature of humanity. Satan is used not to mean the devil of Christian mythology, rather we return to the original Hebrew etymology of this word which is a title for one who is “an adversary, an opposer, one whose duty it is to question.” In short, the essence of Satanism is to “think differently” from the herd, to question the status quo, and to blaze a trail toward finding oneÍs own solutions. Not unlike the stated goals behind Apple Computer. Is it that we “think too different” for your client?

Our philosophy champions innovators, not imitators, and that is why, when Apple Computer launched their Macintosh in 1984, it became the computer of choice for Mr. LaVey. He exclusively used Apple Computers up to his death, and was proud to own Powerbooks, a Performa, and several desktop Macintosh computers. And Mr. LaVey’s choice of Macintosh has had a strong influence on those attracted to his philosophy, such that most of the highly creative members of the Church of Satan have also made their commitment to using products made by Apple Computer. Thus, Anton Szandor LaVey has helped Apple to make hundreds of sales of their equipment to our worldwide membership.

The question you may need to answer is: “Why does Apple Computer accept many grassroots efforts by the proud users of their products, yet in this case seems to be attempting to silence our efforts to be part of this support by claiming that we may be tarnishing the claimed goodwill supposedly associated with APPLE Marks and products?” If your reasoning stems from Apple’s possible prejudicial judgments against the philosophies of the Church of Satan, I would like to point out that the lawyers from the American Civil Liberties Union who have worked with us on cases of religious discrimination would perhaps find this to be a matter worthy of their attention. Also, it occurs to me that this issue may also be of interest to other users of Macintosh products, and the Church of Satan has access to many journalists in all forms of media who might find this particular exchange to be newsworthy.

And finally, as an individual who has long campaigned to support Apple Computer amongst my colleagues in web and print media, I find your letter to be one which diminishes my respect for a company which has previously held my esteem as one of the true forces for free-thought and innovation currently active in today’s marketplace of ideas and technology.

Sincerely,
Magister Peter H. Gilmore
Church of Satan

Depois de um mês veio uma resposta do escritório de advocacia. E todos os pontos demonstrados anteriormente, tanto pelo escritório, quanto pela Church of Satan, foram ignorados e no lugar vieram novos e contraditórios argumentos que inclui uma informação de que a Apple estaria recebendo reclamações por causa do site da Church of Satan.

This letter is in response to your December 28, 2000 letter concerning your organization’s use of the MADE WITH MACINTOSH badge and logo and the THINK DIFFERENT badge and logo on your web site at http://www.churchofsatan.com.

I must note at the outset that your response, which I note was over a month in coming, fails to deal with the points made in my response of 1/28/2000 to you, which I shall address directly in the due course of this e-mail.

Apple is the owner of numerous famous trademarks and service marks including, without limitation, MACINTOSH, APPLE, THINK DIFFERENT and MADE WITH MACINTOSH (collectively, “APPLE Marks”). A current list of Apple’s trademarks may be found at http://www.apple.com/legal/publictmlist.html. Apple strictly enforces the extent and use of its famous trademarks, and has published guidelines for use of its marks on its web site at http://www.apple.com/legal/default.html#tm. Additionally, Apple has developed a technology web badge program through which it provides a limited license to users for several of Apple’s trademarks. The official Apple web badges and associated Guidelines and License may be found on Apple’s web site at http://www.apple.com/about/webbadges/index.html. You will note that Apple’s THINK DIFFERENT logo is not one of the trademarks licensed through the web badge program.

None of which has been disputed. We are in the process of reviewing the above suggested materials, as well as conferring with legal counsel.

As indicated in your December 28, 2000 letter, your web badges were improperly obtained from the “Made with Macintosh” site located at http://www.tech.mit.edu/Projects/Macmade.

Please define “improperly obtained.” The badges are offered by Made with Macintosh to anyone who uses a Macintosh to create their innovative websites. As very carefully explained and documented to you in my previous letter, we indeed suit these “Made with Macintosh” guidelines and thus chose to participate in Made with Macintosh’ s program of “grassroots support of Apple Computer.” So your phrase “improperly obtained” does not seem, as far as I can see, to be related to the actual means by which I obtained these. If you are intending to say, but failing to do so with clarity, that Made with Macintosh has improperly obtained these badges, and then they “improperly” offer them to we unsuspecting Macintosh enthusiasts, then I suggest that you communicate this to them. I have apprised them of your correspondence with me and I am awaiting their response. If indeed Made with Macintosh is distributing these badges in violation of Apple Computer’s expressed intentions, then we agree that such badges should be removed from all websites currently displaying them.

Have you approached other sites currently participating in this program with a request to remove these badges? You should understand that if the site I have designed is singled out as the only one which is not allowed by Apple Computer to use badges offered by this Made with Macintosh program, in which hundreds of sites currently participate including those presenting both Christian and Pagan beliefs, then you are demonstrably acting in a discriminatory manner against the minority religion which I represent, and I will not hesitate to make this quite clear to the public at large—both Mac users and non-Mac users.

You are apparently unaware that the Church of Satan does not engage in nor does it condone illegal activities, and the same held true for its founder Anton Szandor LaVey, and in fact both support a society governed by law and order. Our philosophical roots include such champions of individualism as Nietzsche, Twain, and Benjamin Franklin. Anton LaVey himself said of another American pioneer, Martin Luther King, Jr., “A man like that belongs on a pedestal.” (page 197, Popular Witchcraft by John Fritscher, The Citadel Press, 1973).

Additionally, the Church of Satan does not discriminate based on gender, race, or sexual orientation, and was in fact one of the first Western religions to express complete acceptance of gay and lesbian members, many of whom have held positions of respect in our organization from its inception in 1966.

Those who are prejudiced against our philosophy have tried to smear us with falsehoods, but then such has often been the case in our society when a new religion presents ideas that may be seen as disturbing to the status quo. We do indeed “Think different,” but in a way that promotes individual excellence and freedom of thought. We advocate a form of “productive rebellion” which is often demonstrated through the creation of works of music, art, film, literature, and poetry. One of our axiomatic premises is that all great inventors and innovators were at first considered to be blasphemous and thus shunned by their contemporaries.

You should be aware that this web site is not an official Apple web site, nor is it otherwise affiliated with Apple. Consequently, the web badges you are publishing and distributing on your web site are unauthorized copies of Apple’s official web badges and/or counterfeit copies of Apple’s famous trademarks and logos.

The above paragraph is unclear to me. Please restate it so I may precisely understand your position. Are you trying to say that the web badges which I am displaying, which came from Made with Macintosh, are unauthorized copies? Are you saying that they have made “counterfeit copies of Apple’s famous trademarks and logos”? If so, as asked above, are you also approaching them and ordering that they cease and desist in what you allege to be distributing of unauthorized or counterfeit web badges/logos?

Thus, by persisting in displaying and distributing these unauthorized and counterfeit web badges, you and your organization are in violation of the federal trademark laws.

Please demonstrate to me that you have ordered Made with Macintosh to cease and desist with their distribution of these allegedly counterfeit badges and have made efforts to halt the use of these badges by the many sites now participating in the Made with Macintosh program of Apple support. I am not “distributing” them, from my understanding of that term, merely displaying them for the enlightenment of those who view our website, but perhaps we need to define this term. If we are being singled out as the only participant of this program to be so asked to remove these badges, then, as stated above, I will bring this matter before the public.

Let us consider the resultant publicity which will arise through this demonstration of what would appear to be hypocrisy on the part of Apple Computer. When one contrasts Apple’s prior advocation, via an advertising campaign, that it is a positive act to “think different,” with their current desire, as evidenced by the efforts of your legal office, to apparently regulate just “how different,” I posit that one might expect a rather negative response from the majority of users of Apple products and services, whom I suspect are basically classically liberal-minded individuals who were attracted not only to Apple’s technology, but to their stated philosophy of support for iconoclasm.

With respect to any properly authorized Apple web badges, the Apple license agreement states that “[y]ou may not use the Badge or any Apple trademark on a Web page which contains subject matter which Apple may deem, at its sole discretion, in poor taste or to be disparaging to Apple or its products or services.” [1] Furthermore, Apple’s trademark license is “revocable at Apple’s sole discretion.”

This seems to contradict what you stated above. If these badges are counterfeit and not authorized (and as such, I’ve pointed out the Made with Macintosh site is the distributor of these items in question and thus you should be approaching them), then I must ask how you can revoke an authorization you claim above does not exist?

Also, please state very specifically what subject matter on our website is now being deemed by Apple Computer as being in poor taste? It is a site established for the presentation of the philosophy of the Church of Satan which also serves to dispell misconceptions or deliberate distortions of our unique perspective on the human species. Our support of Apple computer, as I have explained in detail in my previous letter, is not an effort to disparage Apple or its products or services. It is a sincere effort at advocation of Apple Computer. However, once this exchange we are having is brought before the public, I am of the opinion that the positions you are taking on behalf of Apple Computer will perhaps work to disparage the reputation of the company which you are here representing.

[2] Apple has received multiple complaints regarding your use of Apple’s trademarks and logos,

I respectfully request to know the number of complaints and from what manner of people they are coming. Have you in any way attempted to investigate the complaints? Do you simply accept them at face value? Since we are an organization established to challenge the norm, encouraging different thought as a value to be cherished, it follows that we have detractors, those we would view as being reactionaries who wish to maintain a status quo of conformity. It is this type who would harass us, and by sending in complaints to Apple they may feel that this is a way to somehow attack our organization. I suggest that such complaints are authored by individuals who do not understand our philosophy and are thus inspired by prejudice and bigotry. Therefore, I am disappointed that Apple Computer would submit to pressure coming from what I think to be clear acts of religious intolerance.

I and others might ask “Where did Apple Computer’s support of ‘The Outsider’ go?” Was that all merely an effort to market products to people who want to give themselves the illusion that they are somehow revolutionary, and not an actual support of those who are pioneering in fields of human endeavor? As I stated before, the philosophy of the Church of Satan is about individual liberty, resistance to entrenched authority, and an evolutionary state of iconoclasm. Does Apple Computer now shrink from the advocacy of those who truly “think different”?

and has determined that your continued use of Apple’s trademarks may be deemed disparaging to Apple or its products or services.

I submit that “Deemed disparaging by whom?” is a pertinent question which you have not explored. If bigots feel this way, is it not cowardly of Apple to submit to this pressure? If this was Germany of the mid 1930’s, and web and Apple technology existed, and our site was one promoting Judaism with a nod towards the superiority of Apple products and services, would Apple Computer have gone along with complaints from supporters or members of the Nazi regime, who clearly would deem Jewish support of Apple as “disparaging” and demand such support to cease?

Pursuant to the terms of the license agreement, Apple has therefore revoked any license it may have previously granted to you to use its trademarks.

This also seems rather unclear to me. Please state quite precisely what license, and under what circumstance, you “may have previously granted” it, which you are now revoking.

Based on the foregoing, we ask that you remove the unauthorized MADE WITH MACINTOSH and THINK DIFFERENT badges from your web site,

The Church of Satan is always willing to comply with applicable laws, and thus for the present we will remove the “Made with Macintosh” badge as well as our parody of the“Think Different” advertisement which contains a rainbow Apple logo. However, we are continuing to explore the issues which I have raised in this and my previous letter to which you have not yet responded.

and any other reference to Apple or its famous marks.

I would like to point out that this is still the United States of America. As I understand the situation, I am perfectly within my rights to make references to “Apple Computer or its famous marks.” I may, under the law, parody materials produced by this company which has hired you to represent it, which I clearly pointed out in my previous letter and which point you did not address. I may also post or otherwise publish an essay or editorial detailing these exchanges with you as a representative of Apple computer, and I may choose to speak with journalists and whomsoever else I might deem proper “in reference” to Apple Computer.

We further request that you confirm in writing by February 6, 2001 that the material has been removed from your web site. We appreciate your prompt cooperation in this matter.

As stated above, I will remove on February 6 the “Made With Macintosh” badge, as it seems quite possible that Made with Macintosh is distributing these contrary to Apple Computer’s wishes, and the parody which contains the Apple logo/slogan. However, it remains to be seen if further research will establish whether we may rightfully restore these to our site.

Sincerely, Jessica M. Brodey

cc: Apple Computer, Inc.

Anthony V. Lupo, Esq.

Fabricio Vayra, Esq.

[1] Apple Technology Web Badge Trademark License http://www.apple.com/about/webbadges/badges6.html.

[2] Id.

Sincerely,

Magister Peter H. Gilmore
Council of Nine
Church of Satan

Peter H. Gilmore finaliza:

Esta troca de mensagens definitivamente nos mostrou um pouco do que é a Apple, e nós decidimos retirar todo o material em questão.

Nós estamos sinceramente desapontados em descobrir o que consideramos o lado ruim da Apple Computer, mesmo ainda achando que eles fazem hardware e softwares que vão além na área da racionalidade, design e na facilidade de uso.

E nos é espantoso uma empresa que usa como logo uma maçã com uma mordida, que certamente parece uma referência àquela outra famosa maçã. Nós não nos esquecemos que o fruto proibido, que iria transmitir o conhecimento do bem e do mal, oferecido à Eva naquele místico jardim por ninguém menos que a serpente, uma imagem representativa de Satã. Não é estranho, então, que eles vejam com medo a admiração da Church of Satan? Como Anton Szandor LaVey diria "Eles querem dançar, mas seus pés não os deixam."

Um dos princípios dos satanistas é apontar a hipocrisia de toda forma apresentada em sua vida, e nós a mostramos aqui. A Apple, através de sua campanha "Think Different", aparentemente celebra a vida e as idéias de indivíduos revolucionários. Eu suspeito que muitos consumidores devem ter comprado produtos da Apple, vendo que esta empresa apóia pessoas que defendem seus ideais e seus pontos de vista; tais consumidores poderão até ter contado a si mesmos, em menor grau, como esse tipo de pessoa. Eles devem, então, também terem sentido que seria apropriado usar produtos manufaturados por uma empresa que divide seu tipo de visão. Nós mostramos este material que nós achamos que irá acabar com esta ilusão; a Apple parece que está vergonhosamente se distanciando das idéias contemporâneas que incomodam o status quo.

Então, se você está vendo o mundo através de um óculos com lentes rosas (ou talvez lentes nas cores grafite, indigo, limão, ruby, sage ou neve, numa armação de puro titânio), então talvez seja melhor você retirar os óculos e dar uma nova olhada ao redor. Veja com uma nova perspectiva que a empresa que introduziu o Macintosh usando um comercial onde uma atleta aparece destruindo uma imagem de um ditador "Orwelliano" (referência à 1984, de Orwell) numa tela de vídeo. Ela explodiu através da raiva, misturando hordas, uma visão do esplendor satânico, e recusou-se a render-se ao conformismo. Se fizéssemos isto novamente nos dias atuais, aquela jovem atleta talvez estaria vestindo um símbolo de Baphomet, o rosto na tela de vídeo seria de Steve Jobs, e os advogados da Apple talvez estariam fugindo da multidão, apenas distanciando-se da multidão para colocar um pé pra fora numa tentativa de desviar a heroína da sua vontade de promover o pensamento individual.

Quanto mais as coisas mudam, mais elas realmente se mantém as mesmas.

Depois de tudo, o site da Church of Satan mostra esta imagem atualmente:

Não sei se alguém vai ter saco pra ler, mas é muito interessante. Fora que você vai poder treinar seu inglês.

Back home...

2008-03-31T12:53:00.000-03:00

Sempre gostei de móveis. Mas na minha família sempre houveram poucas mudanças de móveis. Claro, muito do que temos é de boa qualidade, então preservamos. Mas por muito tempo sempre quis remodelar a sala de casa. Sempre a achei muito vazia e com móveis que não combinavam. Aliás, os móveis eram os mesmos que um dia mobiliaram um apartamento na rua Bela Cintra, minha antiga residência. Eram dois sofás Lafer em couro, bonitos no apartamento, mas numa casa da década de 60 não dava samba. Os sofás aguentaram bem 14 anos, mas no ano passado eles pediram arrego. Um ainda está conosco porque o Argos gosta de dormir nele. Chique é outra coisa, eh? Um cachorro que dorme num Lafer de couro legítimo! Nenhum cachorro de nenhuma perua dondoca tem cama mais chique que o meu. Mas bem, no final de 2007 resolvemos reformar a casa e comprar novos sofás para a sala. Foi minha oportunidade. Fui com minha mãe ver sofás em vários lugares mas nada agradava. E aí fomos na Novo Rumo. Coisa de louco, aquilo. Se eu fosse milionário, mobiliava a casa inteira com móveis deles. Lá não é difícil achar um sofá bonito, é difícil escolher entre tantos sofás bonitos e confortáveis. Um mais lindo que o outro. Por fim ficamos com dois sofás Confort em couro. Um preto e outro vermelho. Ambos feitos sob medida para nossa sala. Coisa de louco. Os sofás chegaram hoje. Além dos sofás, na sala ainda temos duas mesas, uma de centro e outra de canto, com tampo de mármore e estrutura cromada, que foram compradas pelo meu pai em Brasília - quando ele morava lá - na década de 60. Além das duas mesas, temos duas Bertoias que também vieram de Brasília. A mesa de jantar é com tampo de vidro e oito cadeiras de vime e estrutura de ferro. A cristaleira é da minha vó, comprada na década de 40, intacta.

Enquanto os sofás eram feitos, eu tive que voltar à Novo Rumo para trocar o tecido - originalmente eles seriam de tecido, mas como o tecido que havíamos escolhido acabara, voltei lá para escolher outro e aí acabei escolhendo o couro, vermelho e preto. Enquanto estava lá, vi uma belíssima poltrona chamada Bibendum, criada por Eileen Gray na década de 20. Foi amor à primeira vista. Fiquei namorando aquela poltrona por um tempo, era a única da loja e estava com um desconto inacreditável. Na época eu estava economizando uma grana para comprar uma TV LCD, mas preferi a poltrona. Além da poltrona, também adquiri uma mesa de canto do Philippe Starck. As duas peças vieram mobiliar meu quarto recém reformado, com novo chão e pintura nova numa parede.
Enfim a casa está se parecendo com uma casa.

2008-03-30T15:00:00.000-03:00

Música no cérebro: imagens mentais e imaginação

2008-03-29T01:41:00.000-03:00

A música, para a maioria de nós, é uma parte significativa e em geral agradável da vida. Não falo só da música externa, a que ouvimos com nossos ouvidos, mas também da música interna, a que toca na nossa cabeça. Quando Galton escreveu sobre "imagens mentais" na década de 1880, referiu-se apenas a imagens visuais, e de modo nenhum a imagens musicais. Mas se fizermos um levantamento entre nossos amigos poderemos perceber que as imagens mentais musicais apresentam-se em uma gama tao variada quanto as visuais. Há pessoas que mal conseguem manter uma melodia na cabeça, enquanto outras podem ouvir sinfonias inteiras na mente, quase tão detalhadas e vívidas quanto as ouvidas por meio da percepção real.

Eu me dei conta dessa imensa variação ainda criança, pois meus pais situavam-se nos extremos opostos do espectro. Minha mãe tinha dificuldade para imaginar voluntariamente qualquer melodia, enquanto meu pai parecia possuir uma orquestra inteira dentro da cabeça, pronta para tocar o que ele mandasse. Ele sempre trazia no bolso duas ou três minipartituras orquestrais, e entre um e outro paciente às vezes ele pegava uma das partituras e executava um concerto interno. Não precisa pôr o disco no gramofone, pois era capaz de tocar mentalmente uma partitura quase com a mesma vividez, talvez em diferentes modos ou interpretações, e ocasionamente com uma improvisação de sua autoria. Sua leitura de cabeceira favorita era um dicionário de temas musicais. Ele folheava algumas páginas, quase ao acaso, saboreando isto ou aquilo, e então, estimulado pela abertura de alguma composição, decidia-se por uma sinfonia ou concerto favorito, a sua própria kleine Nachtmusik (pequena serenata), como ele dizia.

Desde meados dos anos 1990, estudos realizados por Robert Zatorre e seus colegas usando avançadas técnicas de neuroimagem demonstraram que, de fato, imaginar música pode ativar o córtex auditivo quase com a mesma intensidade da ativação causada por ouvir música. Imaginar música também estimula o córtex moor, e, inversamente, imaginar a ação de tocar música estimula o córtex auditivo. Isso, observaram Zatorre e Halpern em um ensaio de 2005, "corresponde às afirmações de músicos de que são capazes de 'ouvir' seu instrumento durante a prática mental."

A espectativa e a sugestão podem intensificar notavelmente a imaginação musical e até produzir uma experiência quase perceptual. Jerome Bruner, um amigo meu extremamente musical, contou-me que certa vez pôs um de seus discos favoritos de Mozart para tocar, ouviu-o com grande prazer e então foi virar o disco para ouvir o outro lado. Descobriu, naquele momento, que não tinha posto o disco para tocar da primeira vez. Talvez esse seja um exemplo extremo de algo que acontece às vezes com todos nós com músicas bem conhecidas: pensamos estar ouvindo a música baixinho no rádio, mas ele foi desligado ou a música já acabou, e ficamos em dúvida se ela ainda continua a tocar ou se estamos simplesmente a imaginá-la.

Oliver Sacks, Alucinações musicais, páginas 41; 42; 43.

Home sweet home, at last

2008-03-27T23:49:00.001-03:00

A sala, janeiro

A sala de novo, janeiro

A sala hoje, 27/03/2008

Meu quarto

Shit, I thought...

2008-03-26T18:40:00.000-03:00

"The key moment came when I asked Wolfowitz whether it was possible that newly democratized Arab countries could wind up voting Islamists into power. Wolfowitz responded, "Look, 50 percent of the Arab world are women. Most of those women do not want to live in a theocratic state. The other 50 percent are men. I know a lot of them. I don't think they want to live in a theocratic state."

Shit, I thought."

"O momento-chave veio quando eu perguntei para (Paul) Wolfowitz (então secretário de Defesa dos Estados Unidos) se era possível que os países árabes recém-democratizados poderiam ganhar forças colocando islâmicos no poder. Wolfowitz respondeu "Veja, 50% dos árabes são mulheres. A maioria delas não querem viver num estado teocrático. Os outros 50% são de homens. Eu conheço muitos deles. E eu não acho que eles queiram viver num estado teocrático.

MERDA, eu pensei."

Jeffrey Goldberg, lembrando do momento em que percebeu o erro que foi apoiar a guerra no Iraque.

Coisas a se fazer antes de morrer

2008-03-23T22:34:00.000-03:00

. EMAGRECER.

. ver ao menos um show do Metallica

. ver ao menos um show do Gov't Mule

. ver ao menos um show do Lynyrd Skynyrd

. ver ao menos um show do Colonel Claypool's Bucket of Bernie Brains (assim vejo Les e Buckethead numa tacada só)

. ver um show do God Is An Astronaut.

. Ter um Marea de novo. Agora, um 2.4 20v. E preservá-lo.

. Ter um carro diesel movido a óleo vegetal, somente.

. Ter toda a energia elétrica da minha casa fornecida por energia solar

. Visitar Cuba antes que Fidel se vá para a eternidade.

. Visitar o Caribe.

. Visitar a Patagônia Chilena e de lá ir até a Antártida.

. Ir numa noite de autógrafos de Paulo Coelho, entrar na fila com um livro do Dostoiévski, e quando chegar minha vez e ele tentar pegar o livro para autografar, dizer "Não é pra você autografar, tolinho, é uma indicação minha de um escritor de verdade."

. Entrar num Bob's e pedir um Big Mac.

. Entrar num McDonald's e pedir um milk shake de ovomaltine

. Visitar o restaurante Monk's, em Nova York.

. Visitar e tomar uma sopa do cara que inspirou o personagem Iev Kassam - o Soup Nazi - do seriado Seinfeld.

. Pintar quadros.

. Expor os quadros.

. Expor fotografias.

. Gravar e lançar um disco do Set Yourself on Fire

. Gravar e lançar um disco do Esperma de Lúcifer

. Gravar e lançar um disco da Kpetão's Amazing Valvestate Marshall and the Unbelievable Six Strings of Steel.

. Participar de uma jam com o Metallica e errar o riff inicial de Seek and Destroy de propósito.

. Ter um Catamarã.

. Abrir uma loja de CDs/LPs/DVDs.

. Comprar um DMC-12 Delorean, passear com ele, parar numa esquina e perguntar para um transeunte "Que dia é hoje?" e ele responder "23 de março" e eu "o ano! diga-me o ano!" e ele "2008" e eu "Oh meu Deus! Funciona!" e ir embora.

. Gibson! Muitas! E todas para canhoto!

. Fender! Muitas! E todas para canhoto!

. Dirigir um Freightliner Classic XL de Nova York até Los Angeles

. Conhecer Matt Groening e dizer d'oh!

A lista será atualizada sempre que algo surgir na mente.

Alternative Kpetão

2008-03-23T01:50:00.000-03:00

Tenho muitos planos. Muitos sonhos. Alguns podem até soar bobos, mas são meus e pretendo realiza-los.

Um deles é começar a parar de fazer parte do problema e passar para a parte da solução com a questão do combustível.

Ficam falando que o Brasil está revolucionando com essa lenga lenga de biodiesel, mas a verdade é que estamos atrasados. Aliás, o mundo está atrasado. Rudolf Diesel, o cara que inventou o ciclo de combustão que leva seu nome, queria que sua criação funcionasse com óleo vegetal. Em 1912, sete anos após apresentar seu motor em uma exposição em Paris, ele disse: "O uso de óleos vegetais como combustíveis para motor pode parecer insignificante hoje. Mas tais óleos poderão se tornar com o passar do tempo tão importantes quanto derivados de petróleo e coltar no presente."

Na Alemanha Oriental o biodiesel alimentava caminhões há muito tempo. Hoje exisem alguns proprietários de veículo diesel nos Estados Unidos que estão rodando com óleo vegetal no tanque. Os Mythbusters confirmaram o mito do carro diesel movido com simplesmente óleo de cozinha no tanque, sem modificação mecânica alguma, andando com uma velha Mercedes Benz dourada.

Voltando ao Brasil, estamos engatinhando com o biodiesel ainda. A produção é pequena. Hoje misturamos apenas 2% de biodiesel no diesel comum. Tudo indica que iremos aumentar essa porcentagem para 3% ainda esse ano. Mas ainda existe diesel comum, aliás, existe bem mais que o diesel misturado.

Bem, depois de assistir um programa chamado Combustíveis Inóspitos no National Geographic, eu fiquei pensando em fazer alguma coisa, sair da vala comum e tentar fazer alguma diferença. A idéia ficou na cabeça, mas não saiu de lá. Aí vi esse programa dos Mythbusters e a idéia voltou mais forte, a vontade aumentou. Quando meu irmão comprou uma camionete e eu pude pegar no volante, me convenci: quero comprar uma camionete velha para testar o óleo de cozinha como combustível. Veículo diesel é caro no Brasil, mas é possível encontrar alguma coisa com um preço aceitável. Eu não ando muito de carro, com 50 reais de gasolina Podium eu fico quase 2 semanas sem reabastecer, então acho que é interessante testar o óleo de cozinha, pois não vou precisar de muito óleo sempre. Acho que algumas modificações podem ser feitas no carro para melhorar. Por exemplo, se for usar óleo de cozinha usado, antes de colocar no tanque tenho que filtrá-lo e ainda sim, seria bom trocar o filtro do carro por dois filtros novos. Nos kits vendidos nos Estados Unidos tem um aquecedor para ser instalado dentro do tanque, para evitar que o óleo congele e o carro não pegue, mas aqui na República das Bananas isso é desnecessário.

Há quem diga que se começarmos a usar combustível vegetal, não iremos diminuir a poluição, pois para a plantação da matéria-prima gasta-se muito combustível, energia e produtos tóxicos nocivos. Mas vamos dar um passo de cada vez. O óleo de cozinha vai demorar muito para substituir o petróleo, até lá temos tempo de estudar novas formas de cultura vegetal que não agridam tanto o meio ambiente com todo o maquinário necessário.

Mas creio que veículos movidos à célula de hidrogênio seja o futuro. Hidrogênio é a substância mais abundante no Universo.

2008-03-21T02:01:00.001-03:00

Lixo de oceano

2008-03-19T09:18:00.001-03:00

Gaëlle Dupont

Charles Moore conserva os seus achados mais preciosos num armário de ferro no fundo do seu jardim, perto do oceano Pacífico, em Long Beach, Califórnia. Há dez anos que, a bordo de um catamarã batizado Alguita, este homem vem caçando obstinadamente uma presa singular, o plástico encalhado no fundo do oceano. E ele encontra objetos de plástico de toda natureza, dos mais diversos tamanhos e origens. "Os meus prediletos são os ganchos de guarda-chuva", diz ele, em tom de brincadeira.

Entre esses objetos, há também um grande pacote de escovas de dentes, canetas, vasilhas deformadas pelas mordidas dos tubarões. Uma bola em forma de coração. Capacetes de canteiros de obras. "Este aqui é russo, a inscrição é em cirílico", observa Charles Moore. "Este outro tem cara de ser asiático". Mas os objetos identificáveis não constituem o aspecto mais importante desta "pesca", pois nenhum deles permanece inteiro por muito tempo, ao serem sacudidos pelas correntes. A maior parte da colheita é menos espetacular, porém mais preocupante.

São partículas menores do que um grão de areia, que resultam da deterioração dos objetos. Os granulados que servem de matéria-prima para a indústria do plástico também estão presentes em quantidades enormes. Naquele momento, Charles Moore acabara de descarregar do Alguita cerca de cinqüenta amostragens desta "sopa de plástico", que ele havia coletado em alto-mar em fevereiro. "O oceano está ficando repleto de resíduos", suspira, agitando um dos bocais de vidro.

O capitão tem cerca de 60 anos. Ele tem o olhar exangue e a pele morena e burilada dos marinheiros, além de uma autoridade natural na voz. Iniciado à vida e às manobras a bordo desde a infância pelo seu pai, por muito tempo ele ganhou a sua vida dirigindo uma empresa de restauração de móveis, antes de passar a se dedicar àquilo que mais o interessa no mundo, o mar. "Eu cresci com o espetáculo do oceano diante de mim, e acompanhei o seu processo de deterioração", conta.

O seu interesse no plástico resulta de um evento casual. Em 1997, ao retornar de uma competição de veleiros que o conduziu de Los Angeles até Honolulu, o navegador tomou a decisão de passar por uma rota habitualmente evitada pelos marinheiros, pois ela atravessava uma zona de altas pressões, sem vento, onde as correntes se enroscam no sentido das agulhas de um relógio: o Giro do Pacífico Norte. "Dia após dia, eu não consegui ver nenhum golfinho, nenhuma baleia, nenhum peixe sequer; tudo o que eu via ali era plástico", recorda-se.

Charles Moore apaixonou-se por este lugar esquecido. Ele criou uma fundação, fez com que ela fosse financiada por doadores privados e, com a ajuda de cientistas especialistas na poluição da água, desenvolveu um método de quantificação dos detritos, antes de retornar para aquela área. Os primeiros resultados das pesquisas foram divulgados pela publicação especializada "The Marine Pollution Bulletin" em 2001. A equipe recenseou 334.271 fragmentos de plástico por km2 em média (e até mesmo a quantidade máxima de 969.777 fragmentos por km2 em certos lugares), para um peso médio de 5 kg/km2. A massa de plástico é seis vezes mais elevada do que a massa de plâncton colhida no local. O Giro atua como uma armadilha para as partículas.

O lugar onde as amostragens foram colhidas, que é tão grande quanto o Texas, é batizado de Eastern Garbage Patch, a "Porção-lixo do Leste" do Pacífico. Qual é a superfície total desta vasta "lata de lixo"? "Isso, nós ainda não descobrimos", responde Charles Moore. "A água está sempre em movimento, e, com isso, a poluição fica muito difícil de medir. Eu percorri 150 mil quilômetros a bordo do Alguita pelo Pacífico Norte, e encontrei plástico por todo lugar".

A mais recente viagem do Alguita permitiu constatar um agravamento dos níveis de poluição. "Foi verdadeiramente chocante constatar que em cada colheita que nós trazíamos do fundo do mar para a superfície, a rede estava sistematicamente lotada de partículas e objetos de plástico", observa Jeffery Ernst, 22 anos, que acaba de obter o seu diploma de biologia marinha e que se alistou como voluntário para integrar a tripulação do Alguita. Os fragmentos, que são colhidos por meio de um grande jereré sofisticado, deverão ser selecionados e classificados em 128 categorias diferentes, em função do seu tipo (fio, filme, espuma, fragmento, granulados), do seu tamanho e da sua cor.

O capitão Moore não é um cientista de formação, mas o seu trabalho vem sendo reconhecido pelos especialistas neste tipo de poluição. Isso porque ele percorre locais aonde ninguém nunca vai, no meio do Pacífico. "Ele demonstrou que esta poluição realmente existe; é um pioneiro neste campo", comenta Anthony Andrady, um especialista nos polímeros que atua no centro de pesquisas Research Triangle Institute.

Segundo Andrady, o impacto desta poluição é atualmente "subestimado". Cerca de 245 milhões de toneladas de plástico, no total, foram produzidas em todo o mundo em 2006. Uma parte desta produção, difícil de quantificar, é jogada no oceano. A matéria plástica, que é muito leve, é transportada não só pelo vento, como também e principalmente pelos rios e pelos sistemas de evacuação das águas urbanas. Isso sem esquecer dos detritos abandonados nas praias. Cerca de 80% do entulho de plástico encontrado no mar provêm da terra. Apenas 20% são despejados por navios.

O plástico possui muitas qualidades. Ele é relativamente barato, muito prático e resistente. Resistente demais, justamente, quando ele escapa dos circuitos de coleta e de destruição dos detritos. No meio da natureza, ele parece ser indestrutível. "Ninguém sabe ao certo quanto tempo ele leva para desaparecer por completo", explica Anthony Andrady. "Ele pode fragmentar-se a ponto de se transformar em pó, mas ele permanece ali, no meio ambiente. Nenhum microorganismo é capaz de deteriorá-lo por completo. Todo e qualquer objeto de plástico que escapou para se misturar no meio ambiente, desde que esta matéria é fabricada, nele continua presente".

É impossível limpar o oceano. "Isso equivaleria a tentar filtrar toda a areia do deserto do Saara por meio de uma peneira", diz Charles Moore. A única solução, segundo ele, é passar a desenvolver o plástico de tipo reciclável, biodegradável, cuja produção atualmente permanece muito incipiente, e mudar os nossos hábitos. "Nós deveríamos reservar o plástico apenas para os objetos que são verdadeiramente destinados a durarem".

Fonte: Le Monde

Kpetão's Amazing Valvestate Marshall and the Unbelievable Six Strings of Steel

2008-03-18T21:00:00.000-03:00

WELL, LA-DEE FRICKIN' DAH! (Gonna get the world by the tail and rapped around and pull it down and put it in my pocket) [for Chris Farley]

Kpetão's Amazing Valvestate Marshall and the Unbelievable Six Strings of Steel

2008-03-18T19:46:00.000-03:00

Driving myself into superficial shallow

Kpetão's Amazing Valvestate Marshall and the Unbelievable Six Strings of Steel

2008-03-17T19:37:00.000-03:00

Shadow of a Man (a little tribute to one of the most greatest band in the world)

Kpetão's Amazing Valvestate Marshall and the Unbelievable Six Strings of Steel

2008-03-14T17:41:00.000-03:00

Empty glasses and lonely hearts
(a little blues for the lonely ones)